或者我不应该对别人抱有太大的信心。.不管是什么人，不管他曾给我以怎样的错觉，如果对别人怀了过分的依赖，就是自讨没趣。蓝长月告诉我半年已到，我毫不怀疑她未说出口的意思，然而在还没有做好心理准备之前，我只能作出一副自然无知的样子。我羞耻于这种无赖，可是，我不情愿一个人走。应该离开了，如果我正视自己的骄傲。但我实在有些软弱了，不大乐意去想离开的事情。能拖多久呢，她不明言，我也不能忍耐太久。我一直以为那个人会把我带回小猪林，对于怎样离开的事，之前却是不曾有过担忧。他许久不出现，大概把我忘在这里，做别的事情去了。一定不会把我完全忘掉，闲时的某一刻，总会记起的吧。不会不知道我在这里过得不很愉快，但他不来带我走。他一定知道蓝长月不会留我，师父师伯也没有来接我。我要离开这里了，原本以为能够依赖的人，一个也不在。
只要想到一个人要面对许多繁琐的事情，就恹恹的不想动弹。虽然我早晚要独闯天下，但现在还没有做好准备。年纪不是借口，我知道自己的心态，有种软弱的暮气在慢慢的沉积。不知道是因为这里日复一日的苍白天空和惨淡日落，还是长久的没有可以放心依赖的人可以温言相对，这样的生活，把我消磨得很有点落寞荒僻的意思。离开这里，就会有很多人，认识的和不认识的很多人。可是我太久不见他们，竟像是心怯了。想到他们的时候，会欢喜，也会有不知道怎样相对的无措。见面的一刻，那种喜悦，我能想见。激烈到使我心酸，那样无法自控的强烈情绪，竟叫我觉得惶恐。
若是再不做什么动作，或者就会无力到再谈不上什么志气愿望之类的东西了。虽然不太乐意，我还是慢慢的为自己的行程做了点儿准备。说是准备，其实不过简单的收拾点东西。一些弄明白了效果的药粉啊药丸子，包好了做上记号随身放着。
衣服要带上，个子长了点儿，小猪林原本的衣服大概会不合身。真是可惜了，有几套特别好看的我都没穿几回，挺宝贝的压在箱底。虽然给明湘穿也不错，但想到还是会有点舍不得，是我那么喜欢的衣服呢。以后若是有了好看的衣服，还是不要收着了，久不穿，就穿不上了。不合适的衣服，即使不送人，也不属于自己了。
成华却是没有再来找过我，不知道他有没有拿到所需的药。如果没拿到，他不会就这样消失无踪。我这样认为，并不去想相反的结果。来这里求医的人这样多，对别的人可以无动于衷，对认识的不讨厌的人，却不愿意作叫他伤心的猜测。
虽然我不能学到他屏息敛神的本事，但有个熟人见见，也是不错的。若是同成华的再见不是在这里，我或者不会这样快将对他的情绪从记恨到挂心。他并没有对我怎样好，只是因为这里对我态度还算温和的人，实在太少。和从前的严厉不同，这样很好。不过一点温暖，就足够叫我对他喜欢起来。这样，不知道该说自己容易满足，还是可怜。青玉对我也会有好脸色，但或许是我过分敏感，觉得自己并不能在她心里占一点分量。只是眼前的人罢，相对的时候可以言笑，走过去了，就不会有一丝挂怀。这种想法，许是因为我自身对人惯有的冷淡，不想愧疚以求平衡，谁知道呢。
我拎着自己破损的旧衣改成的包袱踏出门，有点茫然。要离开什么地方的时候，我总有一种梦境般的错觉。好像自己不是在离开，而是在失去什么。
“我走了。”我对着几间小屋喊了一声。走了好一段路，回头，青玉没有打开她的门。我叹一口气，有点遗憾。她不来送我，气消了，就要后悔的。我承认这样想不够厚道，但再来一次，我也知道，我不会也不能把小三儿哥哥劝回来。小三儿哥哥要走，一定是他考虑好的，我这个旁人，有什么资格议论。我向来把自己定位为旁观者，对别人的决定，谨慎得不肯做出多余的劝解。我不愿自己的所为对别人的人生有不好的影响。一件事情发展下去，开始也许不坏，但之后呢，不能预见，我不想承担任何的愧疚。青玉同我的关系，还不足以使我冒险去担负这种糟糕的情绪。我的心太软弱，会叫自己难受的事情，都只想要避得干净才好。
我有时候睡眠很浅，这种时候，只要些微的声响，就能够使我清醒甚至付诸行动去探究。我对他的离开并不惊讶。听见动静，便打开门，并不踏出去。眼望小三儿哥哥空着手，单薄挺拔的身形在暗夜的雾气里渐渐隐去，我只呆站着，以送别的心情目送他离开。确实很想跟去，问他为什么要走，或者还会扯他的衣袖，抬头看他的脸色。但那些动作，都只是我的想象，我若跟他一路，他磨不过我，终会解答我的疑惑，但我不肯跟上去。我只是安静的看。看着这件对青玉影响很大的事情的发生。甚至想象她难过的表情。不干涉的心思很坚定，却纠结到有些无力。
我伸手进衣服的暗袋里，掏出仅有的几枚铜板，不甘的数了几遍，不由得生起些怯懦的心情。^首发我连方向也不能确定，忽然觉得这天下有些茫茫的广阔。凌乱的风吹着，这种丘陵地带，荒凉萧条，空旷清冷，叫人心里发凉。
青玉披散着发，红着眼责问我的时候，表情那么冷酷怨恨，只要想到，就很难受。我的生活向来平和，直面这样激烈的反面情绪，全盘接收，于我是太陌生了，尖锐疼痛到几乎无法应对，还要维持着不动如山的冷淡面目。这样不好，会叫青玉觉得我死硬顽固。可是我的骄傲支撑着，使我的表情如此。
“你看见了？你怎么不阻止，怎么不阻止……”好像我真是她的仇敌似的。她短时间内不会原谅我，我知道的。但我觉得这不怪我。他们的未来，若没有相互商量好，也不是旁人的问题。有时候，或者，我是固执又冷酷的。叫她讨厌我，一点儿也不有趣。可是我不能后悔，后悔是件很难受的事情，我试过，蚀心噬骨一般。我只能坚持这样的认知，若是重新来过，我也不会叫醒青玉，不会去追回小三儿哥哥。我愿意承认自己坏。不愿后悔。
天很冷了，我把铜板收好，手拢回袖子里。如果不是披棉被形象太过怪异，形象太差，我也许就披上了。我把头发捋了捋，风有点大，还好我把木梳子也带上了，虽然有点把我所在房间里的零碎物品搜刮殆尽的嫌疑。为了路上方便，就算叫蓝长月觉得我贪小便宜，也顾不得了。要不用不了几天，我就会成为一个蓬头逅面的野丫头。我不知道再过一阵子，我还会不会，有没有心情纠结于形象问题，但目前，我希望自己能保持干净整洁的样子。
我将之前省下的米都煮熟做成了米饭团子，虽然不多，但如果不坏掉，可以维持三天。六个饭团子，一天两个便可。再多也不顶事，坏掉的东西我是吃不下的，很饿也吃不下。也许因为我从来没有遇过传说中的饥荒困顿，偶有窘迫，想想法子，也能维持下去。水囊这东西，房间的柜子里竟有几个，我擅取了两个装了水背着。这东西叫我觉得豪气顿生。在外流浪闯荡，水囊应该是侠客壮士的标准装备，小说演义里都有提到。这些水袋，那个人也许带着走过很多地方呢。其实我更想要新的，可是既然没有，那个人也不讨厌，就将就了吧。我不好问青玉回小猪林的具体方向，她一定知道，但在我离开之前，她还没回复到继续搭理我的状态。而我最不乐意的事情，就是拿热脸去找不自在。大概我真的是个讨厌的家伙，不认错也不道歉，慢慢讨好着也许就能把这事顺过去了，却也不愿。因为同青玉没有利害关系。她恼我，也不会对我如何，我才这样任性固执，有点有恃无恐的意思。