大学刚毕业，因为不想做本专业，天天接触化学药品，于是找了份行政的工作，没想到这个选择，竟让我失去了自己的生活，每天，除了上班下班加班，就是睡觉。
明明是8小时的工作制，而我为了时效和责任，硬生生把8变成了十几，记得加班加得最狠的时候一个月要加一百多个小时，这种日子持续了三年。（刚毕业的我们，对工作全身上下都充满了热忱，还好后面工作内容调整了，不然估计我的身体到现在基本废了。）
当时家里住的离公司比较远，每天上班包括等车走路，来回大概要3个小时。在那三年里，我几乎每天6：30起床，22：00下班，回到家十一二点，然后梳洗吃饭，大概两点左右睡觉。（因为动脑，肚子饿得快，所以回家都还要再吃一顿）。周末节假日也是如此，全年除了春节，无休。现在想想，如此变态的工作时长，我当时到底是怎么坚持下来的？(我还记前男友当时天天给我发信息打电话，我都没有时间理他，结果他急得下来找我，以为我搞外遇了。)
由于长时间的加班，我的睡眠严重不足。每天早上，我的刷牙，洗脸，穿衣，都是闭着眼睛完成的，有时候实在是太困了，衣服穿一半便站着睡着了。每次老三在床上看到我一动不动的时候，就知道我又睡着了，于是便爬起来帮我把衣服穿上，然后将我拉到洗手间，把牙刷弄好牙膏，水杯装好水，再拉下我的胳膊让我清醒，然后我快速的洗漱完成便出门。
到公司我选择坐公交，因为当时驾照还没考。一上车，我便迅速的坐到最后一排最里面的位置，头靠在椅子上睡觉补眠。从家里到公司的路程很远，我的这条路线，经常会有老人上车，我很怕睡着没有及时起来让座，所以都会选择睡在最后一排最里面的位置，这样，有老人上来，前面的人会先起来让座。
睡觉的时候，我经常睡到失去意识，然后摇摇晃晃地将头撞到玻璃窗上，虽然很痛，但是困意让我迅速的调整姿势继续睡。很多时候，当我醒来，都会发现自己靠在别人的椅子上，那时内心有些尴尬，但我会很诚恳地道歉，那些陌生的朋友们都会亲切的告诉我没关系。还有好多次，那些陌生的朋友甚至会对我说可以靠在他们的肩膀上，虽然最后我都礼貌性的说不用不用，但他们那种友好的笑容让我非常感动。
当然，有时候上车，后座都有人了，我只能坐在前面，这样子，一路上我都处于半睡半醒的状态，一看到有老人上车，我便本能的立刻清醒过来让座，然后默默的走向后面，扶着杆继续站着睡，有时候实在困到受不了了，便坐在后座的地上闭眼睡，这时总有些善良的朋友以为我不舒服要给我让座，我还是会谢拒，因为我知道这么遥远的路程有一个位置坐是多么幸福的事，我怎么能剥夺呢？
到了单位，我的办公桌上经常会出现好多零食，咖啡，奶茶，蛋糕，巧克力，小饼干等等，我知道那些都是做业务的小伙伴偷偷放的，每次看到这些，我的心头总会有股暖流涌上心头，那时候就会觉得所有的付出都是值得的。(也因为这些零食，我从86斤胖到了98斤，因为我对吃完全没有抵抗力，只要吃东西，心情就会非常的好。)
在工作上，由于当时负责的是跟风险审核相关的，所以我会非常认真较劲，也因为这样的性格，偶尔会跟其他科室的人发生争辩，作为新人，所有的较劲只是为了避免风险而已，但是不被理解，我会感到委屈，偷偷地躲到洗手间，用手捂住嘴巴无声哭泣。
还记得好多次，加班超过十点，跑到车站的时候错过了末班车，心情异常的失落。没有公交车了，只能打车回家，打车要一百多元，哎，深深的叹了口气，忍不住在我们四姐妹的微信群里说，说着说着，又忍不住把当天受的委屈也讲了，讲完之后泪水便流了下来。姐妹们在群里发了一堆的安慰，大姐看时间太晚了，怕不安全，便让我先走回公司，在公司等她，然后她开车过来接我。
往公司方向走的时候，看着路上黄昏色的街灯以及稀稀疏疏的行人，刹那间一股强烈的悲伤涌上心头，瞬间不知道自己每天这么努力的意义是什么？像疯子一样的加班，没日没夜？由于久坐造成全身酸痛，好多次半夜被痛醒，睡不着？天天除了加班加班还是加班，生活找不到一点价值感，还要被无数的人责怪……那时候各种最不好的负面情绪由于滔滔江水，连绵不绝，泪水也止不住悲伤……