目迎着那翻飞的衣裙下摆，我无奈的发现，自己的身体不应该得起了反应。
坐直了身子的她，虽然处于比我低一级的阶梯上，却几乎堪堪与我平行。对着她弧线优美小巧的后脑勺，以及脑后背上那一片光滑润泽的柔美长发，深吸一口气后，我觉得自己快要死了。
因为我想起了朵朵。如果她还在学校，如果她还陪着我自习，应该就是这个样子的。
林筱雪拥有了朵朵那种魔鬼般的瘦削高挑的身材，即便没有她的美貌和气质，但对于眼前处于无比饥渴状态的我来说，则已经是达到美和诱惑的极致了。
这个时候是下午两点半。由此到五点多的两个半小时里，我不知道自己是怎么熬过的。
事实证明，长恨歌的男女主人公们缠绵悱恻的故事以及煌煌大唐盛世由兴盛到解体的壮烈悲歌都无法调动我投入进去的积极性。而面前女孩子温婉诱人的身子，才彻底搅乱了我的所有感觉和思绪。那被禁闭的被埋藏的被冷落许久的东西，一时间被点燃、复生、迸发了。
难怪古人有言红颜祸水，真乃至理名言。一个与我完全无关，而且据我所知对我只有讨厌和鄙视情愫的一个女孩，居然也会令我春情萌发不可遏抑如痴如狂。
我想睡觉，但是早过了睡意最浓的时刻；老老实实坐着，心里如捂着一盆炭，如烧如燎；就此离去？更加的心有不甘了。
五时一刻，随着其余的人们纷纷起身离去，到了晚饭的时间，这时出发，食堂的饭菜刚好都端上了。
林筱雪也动了。她站起身，穿上风衣，收拾了书本笔记，然后离去。
不由自主地，我也起了身，拿了书，跟在后面。不知怎的，我蹑手蹑脚，尽量大气不敢哼一声，以免被她发现。我像一个拙劣的采花贼，尾随在美女后面，在毫不知情的外人看来，简直成了一个猥琐之王。
美人光亮柔顺的秀发随着歩子的迈出而有规则的飘舞，风衣的腰带被随意的在背后挽成了一个蝴蝶结，宽大的下摆如飘逸的裙幅，如波浪、如流云、如春风拂柳，美轮美奂，无可名状。
目送美人的背影消失在七宿阴暗的小门里，怅然若失的我才回过味来，匆匆去二食吃了点东西，回到宿舍，丧魂落魄一般。
至此，我的读书大计宣告结束。那个晚上，我和小黑一道一直呆在小孩的背后，看他在北邮战网上激战星际。
那个夜里，做了一个奇怪的梦，或者更确切地说，是一个很可怕的梦。
我没梦见林筱雪，只是梦见了她那一身衣服，她那个美丽的背影，她那个漂亮的形象。
诡异的是，她那身在我眼里漂亮到极致的美妙形象，在梦中都出现了，只是不是以客体的她的形式出现的，梦里只有一个人，一个形象。
这个人不是林筱雪，尽管是她引起的；也不是朵朵，尽管是因为思念和渴求她的美才发生的。
这个形象，是我自己。
在这个光怪陆离的梦境里，我留着林筱雪那样的光滑柔顺的飘逸秀发，穿着与她一样的黑色的有着宽大下摆的修身版的百褶裙风衣，紧身的蓝黑色的牛仔裤和高跟的长筒皮靴，——我又变成了一个女生，一个漂亮的女生。在梦里，我愉快的走动，跳跃着，感触着那秀发附耳贴颈的感觉，品味着那裙摆翻飞的快感，兴奋得无以复加。
醒来后，身体的某个敏感的部位兴奋得了不得，仿佛从来没有这么茁壮有力过。
接着全身都是汗水，冷汗。混杂着兴奋的梦境里遗留的因剧烈活动而流下的汗水。
这是第二次做这样的梦。上一次梦境犹在不远，历历在目：百无聊赖的寒假里因为对朵朵的剧烈的思念而梦见了她，其实是梦见了穿上了她的衣服的自己。
那一次还可以勉强解释为受不了寒假生活的索然寡味而对朵朵渴求过分的缘故，可现在这次，就严重得多了。只是因为白天发现了一个病不相熟的女孩一身美丽的打扮，然后就喜欢、着迷，并带入了梦境。若是梦见了那女孩本身倒还罢了，偏偏梦见了自己，却打扮成了那女孩的样子。
我可能真的是“病”了，精神上的。我需要去图书馆借本弗洛伊德来看了。半夜里，对着窗外黑暗的夜空，我如是想着。
我不是gay，我知道这一点，我确信如此。我讨厌男人，喜欢女人，我只是需要女人，渴求女人，上帝呀，为什么要这么折磨我？难不成要让我变成女人？不，我才不想做女人。
因为渴求着美丽的女人的一切而不可得，于是潜意识就把自己变成了女人，并以梦境的方式呈现了出来，这种解释合情合理，我觉的我根本不必去看什么佛洛伊德。
我讨厌心理学，讨厌心理分析，觉得把人的精神也像身体一样解剖的一清二楚，是十分可怕的事情，也是很不ao谱的。这也是为什么到此为止，我都对心理学书籍敬而远之，对所谓的心理医生和心理学课程避之唯恐不及。不过也许，客观上，就如古时的病人喜欢讳疾忌医一样，也许，我这也使典型的讳疾忌医吧。
尽管我可以大言不惭在信中向自己心爱的人吐lou自己“有病”，白痴也能看得出来这只是迷人的比喻罢了，难道真的在暗示我真的有病不成？我当然没有什么见不得人的所谓的病，我十分健康，健康的不得了，健康的令我遗憾和讨厌。
可是现在，这些个奇怪的梦境，lou出的这些可怕的苗头，我发现自己不敢再那么坚信这一点了。我可能真的要“病”了。
那个梦后，是长时间的辗转反侧，想了很多很多，无法再入睡，我失眠了。以致到了窗外的天空逐渐lou出鱼肚白，我才勉强又睡着了。
第二日，我没有去借什么心理学书籍，也没有接着去自习。
上午醒来的时候，耳边传来不知道那个宿舍飘过来的熟悉的旋律：“……依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，混乱中有种热泪烧伤的错觉……”是小刚的《黄昏》，以前经常听得歌，因为电脑的坏掉而长久不闻了，现在忽然间听到，使本就惆怅万分的心情愈加的绝望。
很快便找到了问题的根源，为什么此前我不曾做过这样匪夷所思的梦？不会害怕自己有“病”，因为此前的生活丰富多彩，有很多可以消遣的，江湖、星际、暗黑、bbs，虽然校内网大都不能上了，但只要装了包月宽带，在外网上还不是应有尽有，就象小孩在北邮打星际，在ziia玩暗黑那样，不也挺爽的吗？
如今深陷如此的困境，正是因为生活的枯燥无聊，而这些，归根到底都是因为电脑的坏掉。
因此，为了改变这种可怕的状态，就必须把电脑尽快修好了。不就一个硬盘吗？六百块钱而已，大不了我自己掏算了。
于是决定了今天就去取钱，这天是四月一号，著名的节日，也许正是我的节日。
校内工商银行的储蓄所，在马蹄湖东面，学生活动中心东侧，那里离东北村教职工住宅区很近。
从宿舍出来沿着新开湖畔，一侧是尽惹相思的旧图书馆，微风轻拂，新开湖水碧波粼粼，春日暖阳下，金灿灿闪人眼睛。路过寂静的学生活动中心的三层小楼，是败荷枯枝铺满的马蹄湖，湖畔依依的垂柳，早已有淡黄渐变为深绿，柳丝拂面，带来一股很不合时宜的缠人的情调。
转过马蹄湖，校园里的人影，不是学生模样的中年人的面孔逐渐多了起来，令我诧异的是，这些本就颜色冷漠的学校内的市民们，竟都推崇起了一个新的时尚：白色口罩。
看到第一个骑车的中年女子带着厚厚的白口罩时，我还以为是这人有洁癖，认为城市里空气污染严重戴上口罩可以过滤掉一些尘埃灰土。当发现三三两两的男人女人们都纷纷以白口罩示人时，这才意识到这玩意儿已经蔚然成风了。难道预报的今天会有大沙尘暴不成？不应该啊，沙尘暴也不至于直吹嘴巴却无碍眼睛头发吧。记得大街上城里女人们每逢沙尘暴天气就会把一个大纱巾把头脸都包裹的严严实实，看上去神秘恐怖怪异可笑。不知是什么原因，当值当下口罩如此的流行呢？
储蓄所到了，这是一个很点，通常都不会有什么人光顾的。今天就是如此。
我进入时，里面除了两个正用天津方言闲聊的中年女式，玻璃外面就只有一个顾客，一个女生，此时正在填写取钱单子之类的东西
只是令我大吃一惊的是，这个女生的侧影，是那么的熟悉，当我起步就要去柜台处填写单子时，那女生正好填写完毕，转身走过来，而她，却正是薄奕晴，也就是我的“小妾”雪妃，那个不久前狠狠拒绝了我，令我又爱又恨的奇异女子。
而不经意间相交汇的视线，被我盯住的这一双眸子，居然是从来没曾经验过的、如此陌生的、令人怦然心动的凄凄楚楚。
相视的那一瞬，仿佛过了整整一个世纪。所有的决绝的话语，狠心的告白，全都随之烟消云散。
剩下的，就只有深刻的理解和真实的爱怜。v