心里有种被撕裂感觉时不时刺痛手或者我的精神。
在早餐闹钟再次响起来，我下意识爬起来，紧张的抓起一件衣服，开门，房门外一片漆黑，身后的灯光把我影子投向黑暗，像是把我推向一种莫大空虚之中。
我犹豫了一下还是爬回了被窝，脑袋明明什么也没有，可是就睡不着。然后我听到哥哥起床闹钟，接着是一阵混乱声音，带了点模糊而生气的说话声之后，开门——关门。外面再次安静。
我以为母亲去了，在没人拉着我耳朵一遍遍念叨“女孩子清单”时候，手机震动了一下，我看了一眼，上面一条信息写着“你是女孩子就不应该睡懒觉！”
……我不知道此时是“女孩子清单”重压再次袭向我而难受还是想到了人难受，我又把被子扯过头。
实际上，如果不是都住在一个房子里，我跟哥哥，大多更像是房客关系。走出了母亲去世的悲伤，精神上相互扶持的那段日子之后，剩下的好像就是我和哥哥之间的战争了。
小时候，哥哥会躲在远远看妈妈给我念叨“女孩子清单”。我身为女孩子早起做的早饭，男孩子呼呼大睡知道午间才悠悠醒来。
我身为女孩子帮妈妈扛着一大袋子米上楼时候，男孩子半倚在凳子上拍着面前桌子哈哈大笑。母亲会看着我，然后说“你是女孩子，就应该多承担家务。”然后哥哥转头，傲慢看着我“你是女孩子，怎么可以不做家务。”
后来妈妈不在了，“女孩子清单”却还一直在我身边。我和哥哥的战争少了妈妈变得更加的频繁。
事情导火线，就在最后的战争。
我很叛逆的拒绝做一切“女孩子该做的事情”，哥哥回来时候，我们都吵得十分激烈，谁也不肯半分让步。然后我摔门回了房间，哥哥一句“有本事你就滚出去别回来了！”然后同样摔门出去。
那一次大概是自妈妈去世后我哭的最伤心的一次，好像所有莫大的气一股脑的从喉间喷涌而出，但是在狭小的嘴巴却没办法喊出来，只能碎成一点一点抽泣，直冲我鼻子。脑子里一直重复重复一句“滚出去。”
我收拾了东西，拿上我罐子里面所有存款背上了我存钱很久才买的小吉他，就跑出去。茫茫在大街上，其实一个人哭着鼻子真的很难堪。
买了个口罩，胡乱买了张学校的火车票，就开始了漫长的火车之旅。
对了，从第一志愿梯度掉落了之后，我被第二志愿录取，那是一所离家很远很远的地方，也是我瞒着妈妈偷偷改的学校。
于是，我坐了很久很久的火车，来到这个很远很远的地方——那时，我总不适应陌生的地方，陌生的人，害怕自己一切暴露给别人看着，害怕一切莫名的微笑。但是，离开了那个地方，我所有的气，所有的不适以及不安也学着扔回了那个地方。
我在学校附近找了个地方下脚。
开学之后搬进了宿舍里面，开始做一点小兼职维持日常生活。
有时候没有小兼职，我就强迫自己在小广场一脚，偷偷摆开我的小吉他，弹奏一些指明的或者小哼一曲。
一开始的时候，我对着黑压压一片人影，尽管没有人注意我存在，嘴巴像是麻了一般张不开，心里又有改变自己的焦虑，两种情绪就在脑海里不断拧巴。
后来，等我真正唱完那一天了之后，好像觉得也并没有那么多人关注到我，就是关注了好像也没有对“女孩子”有某种奇怪的眼神。心里莫名的轻松很多。
后来我经常去那个小广场治愈我所有不安，谨慎，以及那段时间的痛苦。
当然除了我还会有不同的人会在小广场各种卖艺，所以瘦巴巴的我和一把朴素的吉他毫不起眼。
我就常常混在那一小小花圃旁边开始弹唱。久了之后会有一些常见的面孔在我休息坐下来跟我聊天，有时候是小孩子，有时候是一些年纪很大的人，说是聊天，我更多是坐着倾听他们一些奇怪的故事、奇特的经历。后来我习惯准备一些水或者小零食，当做是听故事的小费吧。
有一些有趣的男孩子也会跟我坐一块，像跟哥们一样聊天，然后偶尔还有的人会拿走我手里的吉他，把他的故事唱给我听。
我慢慢明白了一个事。
不是所有女孩子都要做“女孩子清单”所有的事，不是所有“男孩子”都是那么颐气指使，不是所有小孩子都是天真或者熊孩子，也不是所有老人都只有夕阳之间的暮色……
每一份角色都应该是拥有不同质地，不同色彩。
每一个角色，不应被一份枷锁禁锢一对翅膀。
这个世界其实很大，大到能够容纳不同角色不同的人。