假前一天晚上，我们躺在床上聊两个月的假都干嘛，结聊着聊着全变成了对以往暑好生的忆。关于大学生的一个暑假，我们普遍没憧憬，至于怎排，都是平淡的三个字“不”。
船长突然触景生，起小童说的话，我们都猜出他在唏嘘自己的完计划——在学校有小童陪，在家有高中时女友陪，现在全都泡汤的现实。船长起小童刚开始对他说过的话：喜欢暑假了，可以穿自己喜欢的短裙；躺在地板上吹着空调唆着冰棍；和朋友k歌吃水煮生还有爱的冰绿豆汤。
“多纯地女孩，不珍惜，现在哀伤了吧，该！”我们全都带着对他有女人缘的嫉妒数落着他。
“纯？不一定，我示大度上地怀疑！”李峰随声附和着船长。有他俩这样的吗？不停地谈着恋爱，却不断地击破我们这些没有实际经验，心存对女孩好幻的泡影。随后一阵沉默，估计大家都是带着这种幻，待漫长的假能有一个丽的邂逅，着着幸福地进入了梦乡。
我没有这种心，如说刚入学那会是由于自己的自卑，能默默地喜欢，暗暗地注，悄悄地跟踪，现在，一年后，我把自己抛在大孤舟里、空中钢索上、峻峭山崖边突然失去一切依附的绝望中。
我是那天晚上闲来无事溜达到图书馆门前，到一个摆旧书摊的，着自己是学中文的，随手买了本便宜的《宋词》。一首词，坐在家里卧室的，一定是无所事事起有这一，随翻的，短短两三行的文字，是到一副画面，着这幅画面我遥远的过去，这张过去的画面要不是因为这首词，我敢说一辈子都不会从记忆里把它翻出来，因为它太普了——就是小时候母亲经在院子靠着墙壁的方石块上，“梆、梆、梆”用木缒有节奏的敲湿衣服的画面。这首宋词勾起了对它的记忆，带着一种优的、沉醉的、忘我的，彻底把我俘获了。随后每一天，类似这样的小画面不断激励着我给我好和希望，与同时这些小画面又折磨着我，给我迷茫和恐惧。
在宿舍，李峰和他妈电话会超过半个小时，对我感到惊讶。我和父母一这样的也没有。有时候不得已到了非说点心里话时，对双方来说都显得扭扭。说冷不丁蹦出一句话，前没有铺垫后没有结语，语气显得激动。听纵使这一句话激起千言万语，也都会消失在胸口，冷冷敷衍一句，略显尴尬。从小我就习惯了持沉默，哑巴背影。父母说我性格内、冷血，究其因，是从小和爷爷奶奶生在一起，老人都沉默寡言，我深影响。他们怎不从自己身上寻找因呢？我承认我是个脆弱的人，承不起语言炸弹，也不会抗，从一开始就会本能的沉默、躲避。
农村的家里总有干不完的，大人们忙时心里存着恨，我怕父亲冷不丁吼我一声，顿时发傻，一副需要连续不断的吼的样子，到把干完，他才恨；逢年过节本是喜庆之事，他们忙起来恨得对方咬牙切齿，我现在对鞭炮声有心理射，太像了，这种语言炸弹的吵架足以把一个沉默的小孩逼绝望、疯狂。
李峰给我讲有一天晚上又梦到吵架、推搡、血、警车、围观的群众这一幕可怕的景，他说大人的界真的虚伪：酒桌上称兄弟，背后却与人家老婆苟合，私下里姐妹长姐妹短，暗地里却勾引人家老；两家大人还当着孩子的面一本经的育之。他带着气愤从不敢信的蛛丝马迹一心揭露出真，后来发生的事让他胆战心惊，完全在之外，现在起都感到后怕。面对因而破裂的这个家，他有些后悔自己的法，如当初不那较真的话，事可能也不会到这种地步。
我也在，如当时在这个充斥着语言爆炸的家庭，不一味的沉默、躲避，许和父母的关也不会越走越远。
这是上学以来一没有暑假作业，大学生就是从告了作业。多本本分分了这多年的作业的学生一下子会无所适从。他们在无聊和不中挣扎。没课时从学校溜达到校外，从室溜达到宿舍，从这个宿舍溜达到那个宿舍，和这个闲聊会和那个闲聊会。然后到自己一个人时就开始惶恐，自责。自己给自己布置作业是一种慰。我所，暑假时他们都有学习英语的务，都会因这样那样的理由搁置。
我们所乘坐的学校的车辆，在大学这个站牌下忽然停下，有些人不所以，带着好奇心和自身的沉下了车，有两扇门可以开，一扇写着自己，一扇写着社会。开自己这扇门，眼前一片荒芜、凄凉、陡坡；开社会这扇门，无比丰富的事物和他人可以减轻自身量，让变得轻松愉快，有游戏规则和无数限制，要一点，我们始终有着不开自己那扇门的罪恶感。所以，有多人徘徊到下一站继续乘坐学校的车辆，按部就班、忙碌着、充实着同时迷茫着。现在，我着开自己这扇门，尽障碍，幸运的是眼前还有几束亮的朵。我变得沉默寡言和独来独往。这是家人不喜欢我的地方，说实话长一段时间我也讨厌这样的自己，用父母的话说就是女孩子家家样，不像个男孩子爱出去疯玩、冒险，小时候家里来了客人，我而主为客，一个人坐在角落里浑身不自在。现在，我一说：我喜欢自己。就是因为无间自己那扇门开后到的亮的。每天能到一亮的，这就是我现在的追，一切生所在，迈步前的动力，不自卑的理由！
假里我住在爷爷奶奶那，他们每天起得早，除了吃饭睡觉就是呆坐，我也跟着早起，出门穿过一条长长街着太阳一点点升起，走到街东头父亲开的一家书店，开门、扫、擦拭，整理书籍。然后，真要去的地方启了，我襟危坐走自己内心，试图开那扇门，从门后传出一个声音：“说，为开这扇门，说出的理由，要纯粹坚决，一点儿也不能犹豫，否则，将不会为开。”我深呼吸，足准备，一字一顿地说：“我渴望见里面朵爱的亮。”紧着，把我吓坏了，从我嘴唇里又咕哝出一句话：“有屁，微不足，到那又能干嘛？！”门后传出一声冷笑，我蹲到地上差点没哭出来。无法理这两句完全的密语为会同时出现了？无数的像这样界拒之门外，一个声音大声喊出：“我该怎办？到哪儿去？”喊得纯粹坚决，一点儿也不犹豫。
有时候邂逅一处小风景，刹那吸引，这扇门悄悄开一条缝隙，小风景的亮隐隐约约闪烁，我凝视这亮，爱在心间开始滋生，的从门缝里出，彩越来越大，汇聚成溪，大门为它敞开了我心田的去，爱的甜汁在我心里泛滥，溢满了眼眶。眼前真实的界影影绰绰，使平起来微不足的事物，时都显示出伟大。有这时我才能坚定自己所追的，毫不犹豫地说我爱这个界，爱自己！这种一瞬间的高时刻，可遇不可，少之又少，我的理是每天能有一。大多数时间我在痛苦中煎熬，日事物永不停止，纠缠不休地问它们存在的义；我也无休止地问自己存在的义，这一切都源于自己心中的那扇门和门里面会发的事物。
大街上一扇扇类同的门和门里面样不会发的事物，以里面忙碌的，无聊的人们太多太多，它们坚实的存在着，恐惧地让我怀疑自己的追；当心中那扇门紧闭透不出一点点亮时，它显得那样寒碜、无用，同时恐惧地让我否定自己的追。
这间书店是套间的其中一小间，另一大间摆一张破旧的台球桌，是父亲从学校附近的的一处临街的民房租用的。父亲给人说这一个月就给自己挣盒买烟钱。我信，要是挣点小钱，他才不在乎这是瞎忙、瞎折腾；要是能省点小钱，他才不在乎吃啥喝啥。有好几出门在外，到饭点他就吃饼子，喝瓶矿泉水，劝他，他说外面饭吃不惯；那一我烈要他吃碗炒面，都到饭馆门口了，他说不用浪费，我这就没事了准备坐车家，家吃，让我一个人去吃。着他走了，拐一弯就不见了，我没马上进饭馆，他，到拐弯处，半个身子没转过去，赶紧闪，伸颈侧目，就是他，蹲在一个饼子摊旁边，大口大口的吃着干饼子。
自从有了书店后，招来多风言风语，说一个老师在学校门口挣学生的钱，不像话。母亲生气，父亲要挣的钱，得买烟就完了。歇斯底里地一口气把书架上的书全搂到地上，跑进另一间，一推，台球桌就整个睡地上了。父亲始终沉默，等母亲走后，把书好分类，摆整齐；用木条、木板把台球桌支起来。他起来能压抑自己，可是对我就不不顾，完全不考虑我的感，随的发脾气。我心中始终有这一张父亲的脸，梦中，在人家里，周围坐着陌生的大人，有一个人的背影让我笑着，兴奋地跑他，当转身面他时，笑容在我脸上凝固了，这是父亲的脸吗？冷漠地着我，像身边的陌生人一样。我欲张开的双臂，悻悻离去，心里感到困惑——父亲的眼角有没有黑色的痣？事实确实有，也从这颗痣长在我心里，自卑和沉默也就扬帆启航了！
史琨给我一电话说他和大宝今天来我家，还说让我爸妈在村里听下谁愿到城里工。我大宝他们家有一个塑加工作坊，规模不大，生超好。上学在史琨家经见到大宝，一来二去也熟了。他这人性格开朗，话痨聪说话有分寸，难得的是有一种罕见的幽默天赋，甭和谁聊天都能快获对方的喜欢，人群中永远是际中心。从来不学习，却超级自信。他俩到我家已中午了，我妈了几样菜。大宝嘴上抹了蜜似的，刚把菜端上桌，就说：“这菜一就一定好吃！”他了其中一盘霸王菜，说：“就这，绝对好吃！”“吃饭还赌不上嘴，吹牛，没尝怎好吃！”史琨啐。大宝一脸不屑：“赌，我就说这好吃！”“谁和赌了，咱妈得菜都好吃，吃吧！”“到哪都言巧语，这点不好，得批评。”大宝一本经的说，然后一起哈哈大笑。