很累很累，身心疲惫。可是除了工作，我甚至不知道还可以做什么，每天回到那个空荡的房子里，我总觉得透不过气来，是不是缺了点什么，男人吗？季末吗？好象又不是那么回事，总觉得少了归属感。这个房子，只是个房子，不是个家，即使有男人，它也不是家。
何况，现在身边还没有男人啊！
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跟男人季末只能电话联络，随着我们分离的时间越来越长了，渐渐对双方的感情好象抽去了真空一样，变的麻木掉了。这种感情的维持全靠消耗积蓄在维持长久。可是积蓄总有消耗怠尽的一天。渐渐让镜头把我们拉远了。我们好象已经习惯了冷眼旁观对方生活的样子，这种感觉让我渐渐不受控制。其实我知道错的是我，一开始他百般的关心，就怕词汇不够用似的，恨不得能拿他全情投入的语言他的带着温度的话语去解决我们所有的生活，可是怎么可能呢？感觉满满温情的只有当事人他而已。
均而我很烦啊，因为他只能说说而已。我需要什么，需要真实的存在什么，我知道他做不到啊。
所以我疯狂的厌恶着他关心的语气和可以想象的那种生怕我生气的神情。我很想告诉他，我需要的不是一个精神寄托，我要的是一个有血肉的男人，即使不能在我要温暖的时候可以立刻抱住我，至少也该关心下我的钱够不够用，生活有没有问题。我不是生活在童话里的人，我是生活在一个做什么都需要钱的世界。哪怕不是靠你养，但是至少你该关心一下。
这种失衡不是一两天，而是逐渐逐渐变成了不在乎，甚至在忙起来的时候都想不起他。
耒或者叫失落。好像他完全是不相干的人，我难过，他不懂安慰；我兴奋，他不知高兴。我们彼此像个过客，像个局外人，默默的看着对方的生活。
觉得对方很陌生，我们有不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情。他说自己在金融领域有了新的认知时我在认真的检查着明天要交的文件。
天知道，我已经不想再听到关于他的生活的一切一切，那些他自以为是的兴奋点，那些不顺心的事，那些抱怨和男人需要的肯定了。我开始不愿意去在乎他的感受。
我的恩恩声敷衍得那么明显，终于，他兴奋的声音戛然而止了。
“辰辰，你有没有觉得，我们之间出了些问题。”
他突然放缓的语速倒让我心里咯噔了一下，每分钟4毛钱的电话线之间的声音都静止了，气氛沉静得可怕。
我突然发觉自己心里千万种抱怨刹那间都无法组织好语言说出口，我跟他之间，好象一直在客客气气的相处着，他的小心翼翼和我的体贴，一直在照顾着我们之间的感情，而突然之间他把这层窗户纸捅破问我。
我们之间出了什么问题……
很难回答的问题，我被难住了。因为我们的问题总结来说就是你无法满足我的。