红|袖|言|情|小|说《言小痴-修订版》（106）
我是怎么回到宾馆的几乎毫无意识，是走路回来的还是打的回来的更是模糊，反正在我打门的那一刹那，我顿时四肢无力跌在了地上。跟在我后面的服务员吓坏了，急忙将我搀扶起来问我要不要进医院。
我哑着嗓子说不用。在服务员的帮助下我走回到床上躺好，听着服务员离开关上门的“砰”声时，我抖了一下，突然恢复了神智。
我哭了，而且是放声大哭，毫不掩饰地那种哭，也是发泄的哭。八年了，做了风光和屈辱并存的八年职业情人，我从来没有哭得如此响亮和有节奏，我的哭声如果对音乐家来说，那一定是一首交响曲，八年的人生起伏和心酸一起压迫向我，我第一次憎恨了自己，厌恶了自己。
我后悔了。因为做了职业情人，我获得了很多金钱，挥霍了八年后，到现在我手上还有几百万属于我的钱。我风光过，灿烂过，虽然很灰色，但我的确享受过。
可是现在，我后悔做了职业情人，如果不是因为从事过这个职业，我就有追求爱情的权力，那么我就可以坦然地面对警察，甚至跟美丽老师去公平竞争。然而我的特殊身份圈定了我的人生范围，我注定只能在爱情的堡垒外徘徊和彷徨、痛苦和酸涩，我不是醒悟得太迟，而是我根本没有醒悟。
八年里，我的皮肉被摧残的同时，也得到了畸形的享受，我觉得自己从来没有想过要爱情——尽管我的姐妹中有好几个为爱情而经历了生死轮回。
我没有想吗？如果没有想，那我就是真的堕落了。
八年来，我从来不觉得我在堕落，我只是把职业情人当成一种特殊职业，相反地我还很清高，我鄙视着那些道貌岸然的权势男人，鄙视那些衣冠楚楚但心理变态和生理隐疾的男人，我觉得我比那些家伙高尚多了。