我一直在找一条出路，我不知道我的出路是什么？我很怕，每一次都很怕。
我和妈妈吵架了，每次吵架之后我就失去理智。理智？理智究竟是什么？一个折磨人的思想，我想离开家，我想离开这个我憎恨的城市，北京。我在北京一无所有，没有温暖，没有家，没有家人，没有爱，没有……我以为这里只是一个让我感到难过的城市。我憎恨北京的压抑，繁荣，华丽，腐败，和那些肮脏的让我窒息的气息。
时钟滴答滴答的走着，离上课的时间越来越近，本来预计着5点半离开，晚上6点40的课才能赶上。回到家已经5点20多了，妈妈问我要不要在家吃饭，每天都在家吃饭的，我当然回答是。时间已经赶不急了，妈妈叫我吃点排骨就走，炖的排骨汤，我不喜欢吃，我叫妈妈做个菜给我，出去买菜，回来的时候已经5点半多了，妈妈叫我不要吃菜了。我说不，我晚点走，5点40或者45走都可以，我不想吃排骨。妈妈一下就火了，你就不能将就点，就非得吃菜，一点都不能将就。听着她嚷嚷的声音心里一阵烦躁。“行，我不吃了，行了吧！”每天在学校压抑的环境，得了委屈，有了痛苦，都无处可诉，脾气也一下就上来了，我声音大了，妈妈火气更大了，开始絮絮叨叨的骂我，一声比一声大。我只记得她说“你们三个磨人的东西，怎么就不死一个，死一个我也能省心啊。要不然就走了别回来。”
听着听着我的眼泪就掉下来了，我是憎恨啊，我是痛苦啊，我是那么的无助。我是一心想死的，眼泪掉进了排骨汤里，我不想吃了，也不想哭了，擦干眼泪，我是一心想死的。我收拾东西，我想离开家，即使死也不要死在家里。我给朋友发信息问“如果我想离开家，我可以住哪？”她叫我和她一起搬出去住，那一瞬间我失望了，我想离开这个城市。我收拾充电器，自己喜欢的两本书，拿了几个水果，冲了一奶瓶咖啡，还有一个自己心爱的深蓝色盒子，里面是些碎玻璃和刀片。我想我不需要其他的东西了，这些足够我逃离这个城市，拿着我全部的家当，可怜的230块钱我头也不回的出了家门。
我问自己，是选择被车撞死还是用刀片割破自己的手腕等着血流干而死，或者……？北京的10月天已经开始冷了，单衣单裤，天黑了，风冷冷的吹，她发信息叫我给她打电话。出了家门我找了电话亭给她打电话，她问我发生了什么事？我说我只是受不了了，受不了我妈动不动就发脾气，受不了她每次都和我发生争吵，正常！她问我要去哪？我说我不知道，我真的不知道，我想离开这里，不想被他们找到，我说我想离开北京这个肮脏的城市，我恨！她说你先来找我，我们再想办法，我明天把你送出去，我说算了，不用了，我先挂了，我想好去哪再给你发信息吧。
挂断电话，我站在电话亭前思量，我可以去哪？我忧郁，我迷茫，甚至是身体的每一个地方开始颤抖起来。并不知道自己想了些什么，我也没有足够的时间思考，我拨通了他的电话。
“喂，您好。”这是他一贯的方式。
“深蓝，是我。我很难过，我想离开这里，可是我不知道我能去哪？”我没有时间，也没有精力去理清楚头绪，我也不知道该怎么说。慌乱的说了这么一大串话，沉默。
那边也是沉默，然后他说“雪人，发生了什么事？”
“我和我妈妈吵架了，我不知道该怎么办？我不想回去了，我受不了了，真的受不了了，我要离开这里，我要离开北京。”
“你有多少钱？”这是最关键的问题，我也不知道这些钱我可以生存多久？这是最根本的，最直接的问题。
“我只有200多块钱，我能去哪？深蓝告诉我，我能去哪？“我发疯了似的问他。
“雪人，别哭，别哭好吗？200多块钱你买单程的车票想去哪都可以了。”他说，去哪都可以。是的，那么我可以离开这个讨厌的城市了。
“好吧，谢谢你，我不说了，挂了，我有事再给你打电话吧，88。”我也不知道该说什么，我挂断了电话。还说了些什么，现在已经不记得了。
我一个人寂寞的走在街上。一个人，寂寞的走在街上，风一直吹，一直吹。我不想去上课了，可是我已经走到了车站，我坐在马路牙子上，看着车开过来，我没有上去，我又看见车开走了。手机不停的响，一直有信息发过来。回复，机械的回复。我只是说着自己当时失控的想法。
“你可以收留我一个星期吗？”我发送出这条信息心快速的沉了一下，因为我不知道他会不会收留我，我是真的不知道。时间一点一点的遛走，他的信息一直没有回过来，我的心像死了一样，一条一条的信息发过来，手机不停不停的响，都不是他。我的眼泪也要掉出来了，那一刻我告诉自己，如果我不能去到他的城市，那么就一个人离开北京，能活几天就算几天，活不下去的时候，我还有玻璃，还有刀片，我可以选择离开。
不知道究竟过了多久“你想我怎么回答你呢？”他只给了一条这样的信息，然后我就笑了，眼角都是泪，那一刻我看不到了希望。
“你只要回答我是可以，还是不可以。”我唯一能说的语言，发送。
我一直坐在车站的马路牙子上等，两辆车都开过去了，我站起来拍拍屁股站起来，我晃悠悠的走，走到了天桥前，我要过马路。手机响了“感情告诉我可以，可理智却说不要。”他这样告诉我。我决定走过天桥，搭车去西站，无论是到哪吧？总之我要离开北京。
“我要离开北京，我一定要离开这里。”我这样回答。
“我不允许你离开北京，你可以去朋友家住，或者去旅馆。”
“我一定要离开北京，我已经在去西站的路上了，如果你不收留我就算了，我可以去别的地方，或者死去。”
“我不准许你这么做。”
“我已经这么做了，即使是死我也不愿意死在北京。我之所以去找你而不去找别人是因为我不想被糟蹋。”我眼睛里的泪不停不停的转。我命令它们回去。
随身听里一直放着那首《记得要忘记》我的灵魂也丢了。“你可以先去朋友家住几天。”
“不，我已经决定要离开了。如果你不管我就不要理我！”我真的失去了理智，我真的火了。
“好”他之发过来一个字。
“好什么？”我不知道他说的什么。思维在一个完全不受控制的状态下。
很多对话真的已经忘记了。不记得了，因为已经过去两个星期了，我的记忆在下降，笑。我一直在想，我可以去杭州，可是我不知道联系他们的方式，我可以去上海，可是那里又和北京有什么区别呢？一个繁华而腐败的城市。我没有任何的依靠，去东北？看雪？然后和雪一起死去？不，我还没有去到过他的城市，死之前也要看看他的城市，最起码不会有遗憾。
既然已经决定了就不用再多想了。就去那个地方，看看他生活的地方，看看那里有什么。感受下他呼吸过的空气，还有那个城市的一切。然后，可以一个人死在那里。“请记得我是真的爱过你，不过我已经没有能力再爱了，放弃了，记得下辈子早点遇见你。对不起。”我这样对他说。
“不许你这么说。”他说。
“对不起，我好累。我决定去看看你的城市，然后……”后边的话我没有说下去，是‘死在那个城市’。我不想说，我不想他再责备我，我已经没能力再承受。
“你这个家伙，到了告诉我。”他回给我这样一条，一瞬间我像窒息，他是不同意我过去的，我以为，他发错了。
“？你发错了吧？”
“没有，就是对你说。”
“哦，你那里是张家口吧？”我不知道这是希望，还是劫难？
“宣化。”
到了西站打电话告诉她，我已经到西站了，她哭了，我听到电话那边她哭的唏哩哗啦的，我的心抽搐了一下，她妈妈说既然你已经决定了就不要再打来电话，不过我希望你可以冷静点。她说“妈，你别说，你别说了，别说了。”
我说“我知道了，谢谢您。”她妈妈挂断分机电话，我听到她撕心裂肺的哭泣声，我的心一路下沉。
“雪人，你要去哪？你等我，等我好吗？”
“别哭了，在家好好听你妈妈话，我已经到西站了，还不知道最终去哪？我到了什么地方再告诉你，好吗？”
“到了一定要发短信给我，无论到哪了，都告诉我。”
“恩，我知道了，我挂电话了，要听你妈妈话，再见。”我想再听到她的哭声我会留下来，我想再听到她的哭声我也会哭，我怕……我说完就挂上电话，没有再听她的声音。
“哥，你今天不用接我了，我没去上课，我也不想回家了，我想一个人静一静。不用找我，我关机。你好好劝劝妈，多帮妈干点活，我死也不会让她看见的。”看着信息发出去，然后就把手机关上了，我是矛盾的，是犹豫的。
我脱掉校服，不想被发现。“一张河北宣化”等了好久终于轮到我。
“没坐了。”
“没坐？那多长时间能到？”我迟疑。
“9点发车，12点到。”话筒那边说。
“好吧，要一张。”
“29”
我拿出30块钱，把整钱放进裤子兜，又把零钱放在上衣兜，我就这么点钱，不要再不小心被偷了，我这样想，然后拿着票去检票口。
出了售票处我先去给他打了个电话，“9点发车，12点到。”我告诉他。
“12点？我想想那么晚能把你塞到哪去住？我现在已经把房退了搬回去和父母住了，不然就好办了。”
“恩，你说过了。你想吧，我先挂了。”挂断电话。没有叮咛，也不记得嘱咐。什么都没有孤身一人上路。
走进候车室，把背包摘下来通过检查器，又拿起来背好，继续听着那首不变的《记得要忘记》。8点12分。8点20开始检票，我就跟着队伍一直走进去，走进去，检票员订掉了一个小圆点，然后把票还给我，我拿着票通过很长的走廊走到最第8口走进去，顺着台阶一节一节的下，导车员看了我的票说“16号车厢，那边。”
我拿着自己的票继续向很远的地方走去，走了很久。我看到16，走进去，无座，我站在车厢的最后。原来没坐的不止我一个。站在那里的有3个人，一个男人，一个女人，一个我。导车员说“宣化，0点到。”
“一会有到站广播吗？”我问。
“一会我会下来通知，你听一下。”
我没有再说话站在那里，车里的人几乎是坐满了，时间是8点40分。我就站在这节车厢的尾部，很多人在这里抽烟，和第17接车厢衔接的地方有一个公共厕所。这里是吸烟处。我听着音乐没有说话。
9点钟列车缓缓的启动，那里有我们三个人在门后，门的那边还有几个人抽烟的，看书的，说话的，看样子都是没座位的人，我坐在了地上，抱着自己的背包听着歌。9点10分左右打开手机，手机开始疯狂的响，哥哥说“你废什么话呀。你不回家妈多着急啊。”
她说“你不要走，等我，我很快就到西站了。”
她说“我到西站了，你在哪？”
我说“火车已经开动了，你回去吧，好好听你妈妈话。我不想被他们找到所以刚才关机了”
然后电话疯狂的响，是哥哥，我挂断，挂断，挂断。“你接电话。”他说。
“不，我不回去，你劝劝妈。”
“我好不容易到西站可你不在了你去哪了？我们还会再见吗？记得给我发短信。好好照顾自己。人活着要坚强我们是无坚不摧的战士要记得我。”她说。她对我说，看着短信，眼泪要掉出来了。
“我关机了，你快回去吧。”我知道她一定泪流满面，我知道她一定在西站徘徊，对不起。
关了手机我站起来，然后擦擦玻璃，看着外面漆黑的世界，无言。对面的女人对我说话，“这个车真贵。”
“是吗？我不知道。”
“是啊，我上次是软卧，才93，可是这个没座就要93。”
“你要去哪？”我问。
“呼和浩特。你呢？”
“3个小时，到宣化。可能这个是快车就贵吧。”
“对，我上次坐的不是快车，不过那个房间挺干净的。”
“呵呵。”我笑了笑没有再说话。
“你去宣化要找谁啊？”
“呃……我表哥。”我犹豫了一下，不知道该如何回答，只能撒谎。
“哦。找亲戚啊。”
“恩。你呢？”
“我？回老家。”
我没有再说话。看着窗外偶尔有的一点亮光。一片黑暗。我出神的看着外面。9点半左右过来一个男人抽烟，我看着每一个隔着窗子在我旁边抽烟的人。他抽完半支突然向外拉门，拉了两次都没有拉开，我帮他推也推不开。他问“打不开啊？”
“不是，上边卡住了，你使劲。”
“喀”的一声，门开了。“我想告诉你，那边35号有个空座位，你去座吧。”
“恩，谢谢啊。”我狐疑的看着他，然后走进了第17节车厢。走到了头也不知道35号在哪？
“你坐这吧。”一个男人对我说。碰巧的，那里就是35号。