当我捧着高考数学试卷的时候，我意识到自己被欺骗了。
平时那么多模拟考试真的是模拟的高考吗？做过往届各个省那么多的考卷真的是它们曾经的高考吗？为什么手中拿着的这份数学试卷比做过的奥数题还难？我从来没有空缺过数学试卷上的最后一道题，却为何在此刻连倒数第二题都答不出来？还有那附加题，不是老师们都说好了，我们作为新高考方案下的第一届考生，不会为难我们，这40分几乎是免费送给我们的吗？
为什么完全不对？
整个考试生涯中，我从来没有遇到过这样束手无策的境地。这真的是高考吗？
我环顾了一下四周，紧张的气氛似乎压迫着每个人的神经，时间随着阳光从一个窗户进来，又从另一个窗户匆匆离去。
这真的是高考！只是我此前从来没有认识到自己是在江苏！
物理与化学再突出，落到纸面上只是化为两个a+的符号被撇在了一边。被打压的数学，本就平庸的语文，反而靠着稳定的英语成绩才拉了上来，才使得我最终的结果不那么难看。
历史再一次上演。小升初失常，压着分数线进最好的初中；中考失常，压着分数线进最好的高中；这次，我依然没能摆脱高考的失常，这就是命运吗？果真我是逃不过命运的吗？如果是的话，我这次又会压的谁的分数线呢？
面对最终的这个分数，我已然去不了心中原本最理想的大学，甚至连那些省内我曾经不放在眼中的名牌大学也去不了。至于那些省内不知名的学校，我如何能接受呢？与班上平时那些中等偏下的同学待在一起，与普通班的同学们混在一起，我如何能接受呢？
我似乎能看到在校园里遇到他们的时候，他们好奇地问我为什么会考到这里来，我哑口无言。
这是何等的屈辱？
高不成，低不就，如此的形势下，要去优秀的大学，也就只有省外了。
那么，林溪梦呢？她考得怎么样？她也会去省外吗？还是在省内？抑或就是在南京？我会跟她恰好在同一所学校吗？我会跟她恰好在同一座城市吗？
根据我对林溪梦能力的理解，我如果跟她在同一所学校的话，那不正是我不忍心去的普通大学吗？我如何对得起这么多年来，老师和家长的辛苦栽培？如何对得起朋友们心中我的光辉形象？如何对得起我对自我能力的殷切企盼？
而如果我不去那些普通大学的话，我就注定要离开江苏了。离开了江苏，也就意味着离开了林溪梦。经过这么多年来的不懈努力，眼看着林溪梦已经能够主动与我打招呼了，已经逐渐向我的内心靠拢了，我们的感情已经就快要开花了，却在这一刻要被硬生生地撕裂吗？却在这一刻，我们注定要天各一方吗？却在这一刻，让一切灰飞烟灭吗？
我唯一的希望或许是，林溪梦能够超常发挥。她会不会能够达到我的分数，然后刚好和我面临一样的选择，最终去了相同的地方，一个我能够接受的地方，一个令她仰慕不已的地方？但我知道，这个希望是多么渺茫。
这是我头一次感到命运的无常，头一次发觉自己像是被命运抛弃了的孩子，想要将一切牢牢地攥在手中，却发现不过是一滩流水，想要同时在林溪梦和自己的人生中获得丰收，却发现这个世界上真的存在鱼和熊掌不可兼得的时候。
然而我不甘心，就仅仅为了那一丝希望，我还是在二、三志愿上填了两所南京的学校，可惜也仅仅是填了而已，就像一只飞蛾，在扑向火焰之前，想起了明天想要采摘的那朵花，而它注定再也无法采摘到那朵花。
当录取通知书发下来的时候，我已注定将去往远方。
我始终放不下林溪梦，她从来都是我最爱的女孩。我从来没有把她当做普通朋友看待，只是可能她只把我当普通朋友看待。而我，迫于学生的身份和大人们眼中对早恋的偏见，一直隐忍着内心迫切的渴望，也只能在日常生活中以朋友的身份与她相处。
如今，当高考已经结束，当尘埃已然落定，是不是就可以打破世俗的枷锁，释放内心的渴望了呢？
无论如何，现在也是最后的机会了，我是时候表明自己对林溪梦的态度了，在她与我还在一个城市的时候，在一切还来得及的时候。
我想好了，即使在这次表白之后，我们注定要天各一方，但在那之前至少让我们相爱这仅有一个多月的时光。
我酝酿了大半个暑假，终于鼓起勇气，在qq上对林溪梦说道：“嗨，高考完好久不见了。这周六有时间吗？请你吃个饭。”
屏幕上的头像是灰色的，我知道她很少上qq，不过还是希望她能尽快看到。那个年代的学生们还不曾拥有手机，这是我唯一能联系上林溪梦的方法。只要她打开过电脑，登陆过qq，就能看见。
一天过去了，什么也没有发生。盯着屏幕上依然灰色的头像，我百感交集。要是她一直看不到怎么办？要是她看到的时候已经超过周六了怎么办？要是她看到了但又不理我怎么办？
我每天都打开了电脑，盯着屏幕上林溪梦的头像，期待着它某天会亮起来。
直到第三天晚上，电脑的右下角终于跳动起了林溪梦的头像，如同一道霞光，照亮了我的世界。
我立马来了精神，兴奋地点开聊天框，上面写着林溪梦的回复：“现在不确定啊，反正还有几天呢，到时候再告诉你吧。”
看到她所谓的“不确定”，我原本燃烧起来的心又不免凉了下来。
我赶紧敲了几行字：“你家人给你配好手机了吗？我的号码是……，到时候你短信告诉我吧。”