最近大脑昏昏沉沉的，也不知道在想什么，作息时间已经紊乱了，很多新的问题会突然跳出来，考研书不是觉得太简单了不爱看，要不就是觉得内容太具体和杂乱了没必要。
而且，我对于自己的爱情观写的有些后悔，但我确实很后悔，写出去的字也就没必要再擦下去了。我原以为爱情是占一个人生命中的1/2的，但是爱情又没我想象的那么简单。我每次都特别注意你的态度，所以当你没有反应的时候，我会觉得一定是我那里说错话了，于是我不停地反思道歉，甚至为了摆脱这种让我难堪的心理状态，我说我依旧没有脱离原先的阴影。感觉现在说什么都是越描越黑，感觉大脑十分疲倦，什么事情都不想做，感觉我们之间的距离又变远了。
但我最在意的不是我能得到什么，而是我不知道你的意图下妄自去揣测你的意图，结果采取的是一种根源于无知的自我保护的方式，用非我本意的表述方式而给你浇了冷水。
我说我喜欢一厢情愿，因为我暂时还想不出来摆脱重复性强迫的方法，也许是我哲学和宗教方面的书看多了亦或是被我自己写的爱情观给骗到了，再者就是自己孤独惯了有些孤僻，我总是会觉得有些问题是没必要克服的，那些即是衹园精舍的渣子。所以我想从过去的束缚中脱离出来，堂堂正正的去面对两性关系，不再自卑或是恐惧。
你知道4年的大学生涯可以改变一个人，我不在是从前高中时期的那个人了，只是有些难以忘怀的印象深刻，就仿佛自己已经又活过了一世，而今的生命如同从零开始，只是身边的那些人不变。
我能看到我未来在你身边，但我看不到自己能为你做些什么，也许你也看过霍乱时期的爱情，可那毕竟发生在两个历经沧桑了的独立灵魂之间，我也知道凡事都没有真正的无懈可击，所以值得去尝试即使跌到头破血流。
你是我最喜欢的事物，请原谅我不把你当人看，因为从前的我几乎都把身边的事物高看一等，而唯独看不到自己，我从没见过比你更令人心动的女孩，但那时时间太紧迫了，我来不及再了解你更多，便直接地向你告白，结局你也知道。