我见彭英英坚持要问，就认真地看着她的眼睛，索性说出了自己的想法，“喜欢一个人并不一定要她接受我，我能经常见到她，和她分享欢乐，分担忧愁，这就很好，她答不答应我也没关系，我喜欢她就行了！”
“那你就一直这样：大冷的天，来给我送礼物，还请吃饭，你什么心我能不知道吗？”她看着我说，“你老是这样，对我这么好，我又是个没心没肺的人，又没什么可送给你的！”
“我这又不是搞投资，没想让你回送我什么！”
“那我老收你的东西，这不好吧！”绕了一大圈，又回到了最初的问题上，她说着，把礼物向我递来。
这问题尖锐到我不能回避，我一时不知道如何是好，表情也显得无所适从。
看着她的坚决眼神，我也只有做出无奈的决定：算了，收回吧。她执意要退回，不领你的情，留下又有何用？
于是，我收回我的礼物。为了缓和气氛，我给自己找了个台阶。
“我早想通了，没事儿！我不在乎，只要你不讨厌我，把我当朋友就行！”
“可你不光把我当普通朋友了吧？”
“当然了，你是我高贵的朋友！”
她笑了，说：“别给我玩文字游戏！”
“那你说我把你当什么了？你都不喜欢我，还限制我的想法，那我问你，当你面对爱情时，你如何面对？”
“我不知道，我在初中时受过打击，别人对我太好了我会有压力！”
我不是心理学家，无法挖掘她背后的情节，所以我没问她具体的原因。我笑着说，“那我对你坏点，你说我该怎么做，打你吧，我不忍心，骂你吧，又没有合适的词，我实在不知如何是好！”
她看着我，抿嘴微笑，不言语。
“那我要是不送你东西，你怎么对我？”
“你要不做过激的事儿，我觉得和你做朋友挺好的。”
我低下头，思考着该说点什么话会比较合适。
她继续说：“我这么冷血，也不懂你对我的好！你为什么偏偏就喜欢上我了呢？”
我抬头，笑着说：“是啊，我也纳闷啊！”
“是啊，为什么呢？”
“要是弄明白了我就能当哲学家了！咱们是文学家，这种哲学问题不属于我的研究范围！”说完，我深感自己的扯淡功底深厚，片刻间就把对方的问题化为无形。
“那你们文学青年的感情都这么细腻吗？”
“你要对感情特别看重的话，你也不会粗犷。”
“说的也是！”
“你说我现在是什么感受？”我把彭英英想问我的话索性说了出来。
“肯定不好受吧！”
“还好，我抵抗力强，把想说的话基本都说出来了，没有什么想不开的。希望我能心安，你能安心。”接着，我说出了我最关心的事情，“你还把我当朋友吗？”
“你要不给我压力，当然是好朋友了！”
我心里有些释然，说：“那我就只给你动力！”
她笑了。
“多给我一点时间，让我能以朋友相待。”
“嗯。”她点头。
可能是她觉得我被拒绝后会想不开，有些安慰地说：“你长得挺帅的，浓眉大眼，个子也不矮，又多才多艺！”
“对呀，我有许多优点的，还会唱歌，又会写诗，可怎么就没有人喜欢我呢？天妒英才？”我也奇怪，怎么我的妙语会招之即来。
“行了，别贫了，我请你吃饭吧？”
“我现在不饿！”我实话相告。
“那你什么时候饿？”
“别客气了，你一顿饭就想打发我啊？”
她有些着急，争辩道：“我不是这意思！”
我坚持不去吃饭，她只有不再坚持。
我觉得说得话已经够多了，该说的不该说的全说了，必须要适时结束。于是，我说，“我先回去了，记住，你还欠我一顿饭呢啊，得等我想好吃什么了再让你请我！”
当晚，彭英英给我发来了安慰的短信，“人的一生很漫长也很短暂，相遇是老天的安排，只是咱俩无缘而已，不要想太多想那么复杂，充分享受生活所带给我们的乐趣吧！”
我暗想：我现在哪还有乐趣？我回复了一句：“我没想太多，我只想你！”
彭英英没有回音。
如果对方不想听了，再甜蜜的话也得收起来，我不想结束可她又不想听我的倾诉，全身心的爱无处释放，自己又不能吸收，于是，爱转变成愁。
深夜，我久久不能入睡，脑海里反复回荡着与彭英英相关的事情。一段感情无疾而终，她把我关在了门外，可她的委婉拒绝并不能阻止我想她，想到和她发生的一些小细节，还是会涌出甜蜜的喜悦。
是我自己把自己编织的梦敲破了，亲手葬送了我的爱，干嘛要和别人一起凑热闹呢？狗日的情人节……
为了排解复杂苦闷的失落感，我编写了一条短信：“情人节时，我向心爱的女孩表白了，接着，遭到了拒绝，就这样，失恋。现在我的心情很空荡，请求你给予爱心帮助，抽空给我介绍一个。”
我连续把此条短信息发给几个男女好友。随即，我很快收到了朋友们的反馈。
菜六回：“傻逼了吧！自己慢慢调整吧。我不能帮你，你知道，现在好姑娘总是高傲者居多，有合适的我早追求了，还能轮到你？”
看了这条短信，我笑了，小子他妈的如此直接，让我觉得很亲切。
我只是想向朋友们倾诉。他们愿意倾听我的苦恼，至于能不能得到有效的安慰，这不是重点，因为我知道除了彭英英，没有人能够解决我的情感问题。
夜里醒来，我无法再次入睡，辗转反侧间，我看手机，04：04。这数字怎么又是双数？！
一个瞬间闪过，目前所发生的一系列事情隐约发生过似的，但是无论我怎么想都想不清楚是怎么一回事。
忽然，我有种被命运嘲弄的不确定感——我是在按照生命的轨道行走，还是被身后无形的黑手支配？
回望这段走过的路程，我因彭英英而感觉到爱情的美好，自觉幸福着，可我没有设身处地地为她着想，我还是不够宽容。她面对一个自己不能接受的人，心里有着拒绝的心，可我却不自知，始终是剃头担子一头热。
我应该悲哀，可现实是我主动掩饰，麻痹自己，还用执着来鼓励自己，对与不对，我无法做出判断。罢了，是时候结束了，我有些心灰意冷，忽然大恸，一种大的失落感让我鼻子发酸，她要是喜欢我就好了，我一定会对她很好的，想着想着很悲伤，像是中箭的动物舔着伤口，我缩紧身子，有些可怜自己，接着泪水涌出，我索性大哭，所有的布满无助的悲观情绪都融入其中。
我无法再入睡。清醒中，我见证了黑暗无光到天色大亮的过程，它是个渐变的过程，而我和彭英英的关系则没有过渡，直接就急剧转变，没有给我接受的心理准备。
这样想着，不觉间已是第二天的清晨。