我假装过去不重要，却发现自己办不到。。。周杰伦说了再见。
又是下雨天，我坐在屋里写作，毫无头绪，自从离开幻大叔家我便没什么写作的灵感了。夜里旧楼外没了嘈杂，我起身到斑驳木窗前点一支烟，蓝紫色烟雾里，破烂挂钟的残喘声被放大，像阴云电光下的海浪拍击荒芜的崖壁，震颤着耳膜。
我究竟在做什么？难道离开那糟糕的寄养家庭，逃离与她的一切联系反而是错？莫非我习惯了耻辱和摧残？可是，可是，可是，你不知道我离家后，为何依然时常浸入苦闷的地窖，连呼吸也小心翼翼，摆脱不了阴影？
什么样的人会留恋绝望？我困惑不已，是奴性么，尽管不愿承认。作为奴隶，终日受着非人道压迫，早已习惯悲观看待希望，而自欺欺人地乐观相信自己过得自由快乐。有朝一日，奴隶逃出囚牢了，他站在广袤平原上不知所措，怀疑眼前不是真的自由，宁愿让曾经怯懦的自由重新淹没自己。
屋内有动静，我回望桌子上的乌龟，它探出的头颅茫然四顾，冷风进窗，它无声缩头。逃避意味着什么？对于大多数生物而言是生存，对于人而言是生活。记忆里非人的生活莫不是生活？当我习惯那种生活，为何还要逃避？
我的母亲很早就走了，究竟是去了其他地方还是离开人世，我不知道，因为父亲不久也不知所踪。他们将我扔在姑姑家养育。我从不敢问姑姑任何事情，不敢在她面前大声说话喘气，不敢抬头看她手术失败的双眼皮下那双阴郁黑眸。毕竟这个女人才是一切罪恶行使者，是构成我人格与奴性的罪魁祸首。
每个人都有所无奈，我原谅父母，也原谅姑姑的无奈。我就像同情精神障碍者抢劫作乐般同情她，可她的所作所为，我从未停止过怨恨，但未敢想过报复。
我们都在逃避，输出时间，丢弃道德所不容许的天性，逃避他人异样眼光。蝉在逃避，深藏地下堡垒窃窃偷生，可我们为蝉埋没阴暗地下两年才能破蛹出土豪歌一个季节而遗憾。我们渴望着的绽放，是在他人面前，假如无人承认你的光彩，没有异性知了愿意同你交配，那这绽放算什么呢?于是我们在他人面前小心翼翼着，当我们无计可施，没有自我塑造的标准时，便按捺勇气开始了逃避。
姑姑的面目如此模糊，甚至于出走后，我仍不敢在脑海勾画那张心悸脸庞。你或许不信，当我还上小学，三年级住进了姑姑家，到四年级时一旦听见嗑瓜子，文具盒掉落的声音，或者有温热的手掌碰到脸颊耳朵和后脑勺，我便怔怔不能动，身体僵硬而瑟瑟发抖起来。
直到我上初中明白“虐待”和“条件反射”两个词的含义，刻意抵抗那股难以屈服的意志，情况才有所好转。我很难同他人相处，可能是因为在我意识里毫无“反驳”的概念，只会顺从。
他们问我，我今天是不是很帅？我说是的。那你知道为什么吗？我说不知道。你看我的新鞋子如何？我说的确很漂亮。你觉得我打球帅不帅？我说很帅。诶！你帮忙把球捡回来。我便跑过去，捡球送到他手中。
没有人愿意同这么无趣的人相处，他们更多时候，将我看作嘲笑与衬托他们的人偶。
身边算得上朋友仅有两个，阿绻是我唯一的好友。因为他我开始学习画画，开始看很多奇怪的书，更是因为他的影响我尝试着写点小故事。如果说我这一生最感激的人是谁，不论明天如何，阿绻和雷梦之外再无其它。
阿绻告诉我关于爱的一切，雷梦则让我体验了这一切。
布谷鸟啼鸣的清晨小道上，杨树叠影葱郁，我跟在姑姑身后，像个犯错的孩子。这时五年级家长会刚过三天，阿绻已经准备好假期同父母云南旅行了，而我却为家长会烦恼着。
昨天去办公室查看成绩，恰巧班主任在暑假前这两天值班。他舒适坐在皮椅内，闭眼抽烟，搪瓷茶缸冒着次品信阳毛尖茶香，邓丽君甜美嗓音从诺基亚手机流泻而出。我进门十多秒他才睁眼一惊。
他说：“刘思杰，我能否客气地问一下你是什么意思！为什么别人家长都争着抢着在家长会上了解孩子情况，你倒好，不仅没叫家长，而且似乎事不关己，自己也缺席。我很为你的未来担忧，你知道吗？”我没来及点头，他继续道，“像你这样何以给社会做贡献，别人身先士卒，你倒好，努力吊车尾。不说做大事，你这样没有纪律的人不可能有出息的工作。那你该如何赡养你父母呢？而且，欸丫丫，还能厚颜无耻到这儿问成绩。。。刘思杰，假如明天你家长没在这个时间点来，我不会给你及格。到时候是留级，或去差生班，还是叫家长来，你自己掂量。”
去年家长会姑父去的，所以这个猥琐的老光棍知道我家庭状况。可依然这么说，他喜欢打压学生榨取乐子，刺激神经分泌满足的激素。逃避，又是逃避，生来传承到的短见，老而无妻的孤独，老而无子的悲伤。他的心仿佛在装满嫉妒的洗衣机内搅动，天性促使他向其中投了几片锐利尖刃。
流血的罅隙，渴望家庭的血小板抚慰，当家庭可望不可及时，即便是绿荫如盖的夏天，伤口也会迅速脓化。
现在姑父身在广州，勘察工厂，商定谈判之类。临走前，姑父特意花费两百块买了一条新领带。你知道此时他应当格外自在的了。
我跟在姑姑身后，她莴笋削去侧叶似的身材，被花花绿绿的连衣裙包裹着。时不时，她瞟一眼身庞经过的高挑少女，嗤之以鼻，面无表情地抬一抬眉毛，原本被粉底遮盖完好的鱼尾纹重见光明。一路上，她自顾自地哼着小调，用尖利嗓音同认识的路人打招呼，全然忘记身后旧塑料袋般无声跟随的我。
校门铁栅栏出现眼前时，我们听见了豆浆摊位传来喧闹。那是住姑姑楼下的一对父子，儿子撅嘴忍耐着不哭，满脸委屈，父亲捡起地上的烧饼，摔向儿子，一边踢向儿子一边怒喝，“你想吃山珍海味啊，吃个早点没见过像你这样惯坏的孩子，这么好的烧饼放在以前想吃还吃不上嘞。你跑吧，跑，跑了就能吃到里脊肉饼了。。。”
永远追不上吊在眼前胡萝卜的乌龟一样前进的姑姑，猛然刹车，稍作停顿，便朝卖早点的摊子走去。我怔怔站在菊花盛放的花坛旁，有些不愿相信，在她阴冷傲慢的墨蓝皮囊里，竟也残存方寸悯默。她是要去劝说吧。
松子能崩裂磐石，越单薄匮乏越能迸发震撼人心的纯粹力量。我想起阿绻书上《羊脂球》故事里那个女人，虽为**，身份微鄙，却能坦然助人，衷心爱国。人会迫不得已地伪装自我，回避伤害，但常常矫造出扭曲的人格。姑姑是这样隐藏着自己么？我盯着她的背影，手在校服口袋内攥紧。
铁栅栏前门卫驻足，饶有兴趣观望行人侧目的焦点父子；在旁边吃早点的上班工人，晨练老人，上补习班的孩子以及准备回家的夜车司机也默默关注着那对父子。没有人阻拦，没有人劝说，这种情景人们司空见惯了。
想吃里脊肉饼的执拗孩子，工作在社会底层生活不如意的阴郁父亲。一个哭泣闪躲着，一个伸腿踹着。