原来不幸的人很多，只是我从前见到的人似乎太少，不知道能幸福生活并真心快乐着的人只占少数。
“行行好，搭我们一程吧，我们只到千月关，不会打扰太久。”一个妇人牵着个男孩儿，拦住我们的马车。虽然马车不快，可是这样站在路中间，要是车夫功夫不过关，不是就撞上了？我探头看出去，那男孩儿也正好看过来。他黑漆漆的眼睛盯着我，我一阵莫明的心虚，缩回了头。怎么说，我也不是有决定权的那一个啊。转头看霜姑姑，她只从车帘缝子里瞄了一眼。沉默一阵，她说，好，不过到了千月关你们马上下车。
原来霜姑姑对陌生人也不错的呀，可为什么就对我这样冰凉呢。
我不是个耐不住寂寞的人，况且，对于陌生的人，我是几乎可以当其不存在一般的。因为懒得与别人说什么了。真是，有时候觉得说话也是件很伤脑筋的事。比如要考虑说什么，别人会不会赏脸回答，若是引出了什么话题，我又怎么继续下去。真是挺烦的，要是一时想不到有什么可说的，答不上话，别人也会觉得心里不爽。所以，什么都不开始，就什么事都没有了啊。
我对或岩坦承这种想法时，他只说我太懒。其他都不是理由，主要是我懒。他这么说。也许吧，有时候我也觉得自己挺缺乏热情的，不知道是从什么时候开始，心就懒了。可是还是放不下做个人人崇敬的大侠的虚荣想法，所以在努力与懒劲儿的挣扎中生活得也并不轻松。
“小妹妹，你叫什么名字。”男孩子问我，却是用的平淡的调子，没有一点儿询问的意思，看他的表情，似乎他觉得我是必定要回答他的。原本句子末尾若稍稍提点儿音，就是普通的问句，我就会理解为回不回答在我，也许我心情不好便不说话。只是他的声音，想起来，嗯，是一种很怪异的感觉，仿佛他说的每个字都郑重无比，最好不要忤逆。好吧，我承认那时候我就已经是这样一个胆小的家伙了，对危险的敏感度不可思议的高，这算不算小人物的本能?一瞧他几不可见的眯起了眼，我赶紧把自己的大名报上去了。他的脸看起来只是平常孩子的样儿，只是眼睛特别深沉有神。我是不知道怎么形容啦，只是那样的眼睛，让我想到，真是个有旺盛生命力的孩子啊。他比我高点儿，其实我想我并不比他小吧，我都七岁了。也不会让大人牵着我走路了，哼，从前我娘有时也牵着我走路，但那都是她要拉着我的，不是我去巴着，我可不是黏大人的小孩。不是不想依赖别人，只是不想烦人，怕被讨厌吧。见过别的小孩子撒娇耍泼，我会觉得讨厌，若是让我也做那样的事儿，娘呀，那太可怕了，我也会被讨厌的。我不要师伯和师兄们讨厌我，所以我一定要听话不忤逆，顺从不乖张。自己能做的事自己解决，自己可以走路就不要人扶。就是这样的。只是有时候会发觉原来这样挺直了背脊一个人走路真是挺累。明知道会是一直一个人走下去，却还是一直走，真的很累。
明湘刚入师门的时候，还不是一个那么强势的女子，那时她七岁多点儿，我和她一同吃了有毒的果子，一起痛着的时候，赶来，想是他耳力太好，听到哭喊叫痛声了。他一把抱起哭得一脸泪水的明湘，豪不犹疑的飞快离去。我一个人留在林子里，仍旧无声的痛。不知道多久，师伯见到我的时候，给我喂了颗什么，大概是药丸子之类的吧。他轻叹一口气，“你怎么不哭呢。”他的语气听来竟有点儿无奈？难道我应该哭吗，痛的话，哭又有什么用呢，还是一样痛着的啊。
“你把自己掩藏得太严实了。一个孩子，不哭的话，他们不会知道你痛。”或岩总是会细心的回答我每一个偶尔想起来的问题。也许就是这样，才让我以为他是有一点点的喜欢着我的，要不然，他怎么会那么忍耐，听我讲这样一点一滴琐碎的小事儿。我总是想起一些儿时不解的事，或是给他讲一时忆起的旧时片段，他总不表现厌烦，能这样包容一个人，不是喜欢的话，还是什么呢。我也不是没想过与他过一辈子，因为他这样对我好，我怎么样他都只是以宽和的眼神看我，不会说我小心眼儿，不会说我思想狭隘，不会说我懒散消极。
“为什么要管你怎么样呢，你不是我的谁，朋友罢了，听你唠叨几句，又能碍着我什么。”很多年后，他这样解释我以为只属于我的他的特别的温柔。是啊，我只是他的朋友呵。他说这话的时候，眼神依旧温和，唇角依然带笑，我却觉得这一瞬失掉了许多重要的东西。在心里一点一点积累的什么一下子空了个大洞。那是什么呢，再不明白，也不重要了，因再不能问或岩什么，我明白，再回不到从前。