2016年4月21日星期四。只剩10天全勤的任务就结束，再撑一下。
看到三年来终於没有80个订阅了，压力减少许多，还好刚好有写而80勇士帮他们留位置了，哈！现在是75订阅，就可以更加倍的做回自己，而自己本就是如此的。是勇往直前，想说什麼就是说什麼，想写什麼就是写什麼，前方是地狱也照样要走了，这是我的选择。选择了就不会后悔的。天马行空再次！
没有要教谁，没有要认同，没有都没有，只是一意孤行的写著，码著。
午夜2点睡，5点醒，距离手机闹鐘响起的时间还有3小时。趁有精神写码几字。现在是5点50分。
做了一个压力下的梦境吧！压力来自一、目前尚差1万人民币解决困境。
二、可能是昨天晚上与四姐谈时，我说我一年半来平均一天只吃一餐，那来的好吃。她冷嘲热讽的心思，说那是我的体质关係，汗！我说我要搬走，请她跟我换住的地方，她也不要，我说没有要换她住的地方，我再去外租房住，她也不要，说她们再商量！我说我从小到大始终一个人在外，没她们是一群的，她说是我自找的…。
真的很难沟通，因為她们不信任我，我信任她们，她们反而怀疑我信任她们，唉！这就是只信任钱的原因吧！连我要放弃家產都不相信我，我根本没贪钱，只要让我解决所有困境，我再也不与之于家人。
所以我跟家人越走越远，理念个性都不合。不是没孝道，而是当年老的父母不相信你。也只相信钱时，你会发现活在这种环境的很悲哀。所有观念中最重要的是钱，至於情都很假的，情是建立在钱的身上。
就像姐妹们不想养父母，最想要钱要房而安她们的心，而怕因為传统观念我是独子。父母会偏向我，而趁此时更加极力讨好父母的感觉，那种感觉让我不是压力，是很虚偽及噁心。好笑的是父母本来就不信任我，不相信我。
从我决定捐款时，就分道扬鑣了，越走越极端，可悲的是我无能為力离家出走，早知应该留给自己一些。这也是父母最怨的地方：本来可以过的很好，我干嘛捐了，(然后又还常旅游去了，买那麼多书干嘛了？然后又去玩公益彩券及运动彩券做什麼。)
我说我不在乎钱，父母就会说既然不在乎干嘛花光，我说逻辑上是如此，不在乎才会花光，父母就会说我的姐妹都会给她们钱而我没有。而我还花光了，花光就算了。还负债了。我懒得反驳过去也曾经给父母5万人民币不等，只是没有经常给，现在就变成完全没给了。当然这一生父母给我的钱更多过。我父母只会耳提面命的说要赚钱，不要做坏事。从小到大，没问我快不快乐，彷彿天经地义活著一切是要钱。所以导致我不在乎钱而顺手毁掉我世俗的大好前程。
我的悲哀，还是时代的悲哀，台湾小岛的悲哀，还是中国的悲哀，世界的悲哀？一切向钱看。其它都依顺在钱下。当然有人会认為是权，不是钱。不过这不重要。这个第二点好像有点长了，不吐不快。