<div id="center_tip"><b>最新网址：www.</b>多情只有春庭月，犹为离人照落花。
我呸，文殊又在那里给观音菩萨背诗了，真不要脸，有本事自己写，看你那一脸猥琐的样子我就气不打一处来。
它小姨的，这两天真不顺。那天无缘无故被一个凡间穷小子奚落一顿，我就很郁闷。想我如来自娘胎出来，脚踩莲花，口吐祥云，天上地下唯我独尊，什么人敢跟我吹胡子瞪眼，他们都不敢用正眼看我（佛祖，是不敢还是不屑），我说一句话他们连标点符号都不敢忘记。昨天那个抽烟袋的小子竟敢连我都不放在眼里，真是气煞我也。小子，你等着，叫我小弟办你。
嫦娥骑着月亮升到最高处的时候，我才知道我失眠了。
我穿着衣裤，坐在家里的席梦思床上一根接着一根的抽烟还是丝毫没有睡意（没听过抽烟治失眠的），我又从枕头底下拿出昨天从王母娘娘那里偷来的鬼故事《是谁在敲门》，寻思看几页解解闷，估计一会就能睡过去了（是吓晕过去吧，佛祖老人家）。
正当看到激烈的地方，男主人公要脱衣服了（佛祖，你确定是鬼故事吗？），突然，我卧室的门响了。
我只觉得的肾上腺激素以光速一般的速度往上涌，我的头发汗毛一瞬间都竖立起来，敲门的声音越来越急，我的头皮也越来越麻，心脏跳动的越来越快，越来越快。。。。。。（然后呢，佛祖。）
“谁啊？”
“是我，老秦。”
“等一会，我换条裤子（怎么了，佛祖，大半夜就别臭美了）。”
我的裤子刚脱下来，秦广王就进来了。
秦广王左脚刚踏进门槛，迦叶尊者噌的一声就从椅子上站了起来（什么情况，他在这里干嘛），捂着脸就要往厕所里跑。我还以为这家伙吃坏了肚子，可能是昨天的海鲜不太干净（不是海鲜的事，你不是失眠了吗？）。
“佛祖，我能进来吗？”他高声喊道，说这话的时候，鼻子尖都快碰到我的大光头了，我只觉得我的耳朵就像被人扇了一巴掌一样嗡嗡作响。
我呸，你小姨的，都进来了还装什么文明人，进门的时候连咳嗽一声都不会，万一人家在屋里干羞羞的事情，那多不好意思呀。当然了，我是一个正人君子，不会干那种事情的，最多就是吟诗作对，弹琴唱歌，研究佛理（真的吗？佛祖）。
说实话，我一般不喜欢看见秦广王这个小子，毕竟他是一个地下工作者，跟他走得太近了没有什么好处。而且我们一个天上一个地下，根本不会有结果的（佛祖，请注意用词）。
这家伙身高两米一，胳膊都快比我的大腿粗了
（；看’书网同人，一张雪白干净的脸上长满了浓密的胡须，说话的声音像是用刀子切玻璃一样刺耳，两个突出的眼睛就像是发臭的鱼眼一样，让人看一眼就不想再看第二眼。
“吆，佛祖，你今年也是本命年啊。”
我一愣，问道：“你怎么知道？你阴间阎王也管神仙生辰？”
“那个不归我管，可是佛祖，你穿着这么性感的红裤衩子，谁看不出来啊。”
它小姨的，忘了我的裤子还没有换好，鲜红的内裤还漏在外面。完了，完了，又吃亏了，我像雪一般吹弹可破的肌肤让他看了个干干净净。
我赶紧又提上裤子，准备点上根烟压压惊。
“佛祖，你裤子上面还有一副三界的地图啊？”
什么，我低头一看，它小姨的，是刚才喝茶的时候不小心洒了一些水在上面（说实话，佛祖。）
“出家人心系众生，理当如此，这样我在上厕所的时候也始终不会忘记了自己的职责，这都是应该的。”
好险，不知道这家伙会不会信，看他那个样子，哪吒忽悠他都跟玩一样。
“佛祖就是佛祖，我等阴间鬼王自愧不如。”
好，这个事情总算是遮掩过去了，当佛祖也不容易啊。我用千里传音告诉降龙，明天不要让灵山门窗维修部的工头来上班了，我的门锁坏了一年了为什么没修？
“佛祖，刚才进去的那个光头是谁啊？”
它小姨的，我以为他没看见，看来是我低估了这家伙的智商（佛祖，那么大个人谁看不见），他看起来五大三粗傻头傻脑，其实是刚中带柔，柔中带刚，粗中有细，细中有粗，精中带傻，傻中带精（你打算说到什么时候？）。。。。。。
“那是我养的一只宠物，你找我来有什么事，这么晚了。”
我必须得岔开话题，分散他的注意力，要不三界就真乱了。
“什么宠物？长得跟人一样。”