我的童年就是在这样的混乱中渡过的当然这混乱只是在于我的内心我的生活实际上是很规律很平淡很无趣很程式化的。每天我得五点起床冥想、练气然后把手泡在多种材料调配的牛奶里一泡就是两个小时九点爷爷会给我讲解各种赌技下午是和爷爷对练晚上再泡手、再冥想然后睡觉周而复始日复一日永远没有变化。
似乎生活对于我而言除了练赌术除了保护好我这双敏感的手之外就什么都没有了！我从来不自己吃饭从来不自己洗澡从来不自己换衣服不可以玩任何游戏不可以触碰任何东西二十岁以前我的手上永远都带着手套自己都看不见自己的手！在这样无趣乏味的生活里我唯一的乐趣就是天天到母亲的屋子前隔着栅栏跟她说说话爷爷不准我跟她接触生怕她会弄伤到我其实我有什么可弄伤的无非是这双手罢了有时候我甚至也想过干脆弄伤算了！
但是这样的平静终究还是被打破了十岁那年有一天父亲不知道从哪里回来的弄得非常狼狈爷爷很震怒把他痛骂了一顿母亲那天也不知怎么突然了狂与父亲扭打起来家里乱哄哄的。我当然是不想那个男人打伤我的母亲所以想都没想就冲了过去结果也不知怎么的就被那个男人挥舞的一根棍子打中了眼前一黑什么都不知道了。
等我醒来时现世界好安静静的只能感受到自己的心跳扑通扑通的却听不见声音。我就这样永远失去了听觉！而那个男人在我失聪之后就永远消失了再也没有回来过。那一天姑姑抱着我哭了好久爷爷铁青着一张脸手一直在不住的颤抖还有其他一些人都围着我一脸的同情一脸的怜悯。
我其实自己并没有觉得有多难受反正这样无味的日子听得见和听不见又有什么区别？我本来就不想跟任何人说话这样更好。但是至少还有一个人的眼泪我是在意的那就是母亲她在间或清醒的时候就会抱着我哭个不停嘴里唧唧咕咕不知说些什么。于是我想我还是不能够永远这样至少为了她我也得学会“听”！
学唇语对我来说并不是什么困难的事爷爷一直说我有一种出常人的能力那就是专注我的精神力总是能很快集中到一点然后领悟到自己想领悟的东西。于是除了每天还是要泡手还是要练习赌术之外我又多了一项功课那就是学唇语。但是很长一段时间里大家都以为我还是没有学会因为我不再开口说话也装作不懂他们的话。其实我只是不想跟其他任何人讲话而已没有人的时候我也会和母亲讲话不管她清醒或是糊涂、听不听得懂我都会和她讲话。
直到十六岁那年我才第一次开口和除母亲以外的人说了第一句话。那个人就是星云！那天爷爷带我去6园我对他们讨论的话题完全不感兴趣就到花园里去玩结果就看见一个象洋娃娃一样的女孩在那里哭她说那天是她十岁的生日却没有一个人记得她的生日这个世界上从来都没有任何人在意过她她宁可死掉算了！
我就想起了我自己这个世界上又何尝有人在意过我？爷爷在意的只是我的手而已亲戚佣人在意的只是我是唯一的少爷而已而唯一真正会在意我的那个人连她自己是谁都已经搞不清了这世上还有谁会真的在意我？
所以我给她摘了一大捧花她家的花园里本来就有很多很好看的花。我还对她说会照顾她一辈子都给她过生日的！那是我第一次摘花也是我第一次允诺很多年后我才知道自己说的话是不对的原来同情和怜悯是不足以承诺一辈子的而轻易许诺的结果就是伤害！
在她跟我说要和我结婚的时候我是断然拒绝的不知道为什么那一刻我的脑子里竟然浮现出那个连脱光了衣服都倔犟得昂起头的女孩她的神圣是那样不可侵犯。但是我不知道星云会选择另一个极端或许是我的错我错在不懂得去体会别人的心不懂得去体会别人的痛才让她用死来向我抗争！
（票票票票飞来！）