转眼毕业半年多过去了，我在我这里的工作还算是顺利，至少是没有那么多空闲的时间胡思乱想，过得还算是充裕。
那天我在手术室和老主任在做手术，我的电话响了，是陈敏打来的，其实我很是好奇，自大学毕业后我们都很少的联系，这也怪我自己，感觉又像是把自己装在了套子里，思维又一次的走进了死胡同，除了工作，外界的任何事我都不想管，也不想问。不过接到那个电话后我感觉还是挺亲切的，这只是我自己的感觉罢了，她告诉我说林玲要结婚了。
怎么说呐，其实我感觉我应该为她感到高兴，可是我没有，感觉像是遇到了一个晴天霹雳，瞬间把我的大脑轰开，不知道是该哭还是应该笑，反正只知道那一刻我心乱如麻，就像是失去了一件自己最喜欢的东西，小孩子失去了玩具会哭会闹，我想我的心情也应该和他差不多。
在那个电话过后连续好几天我总是六神无主的在医院里飘荡，还好这时是医院额淡季，看病的人相对较少，老主任看我这样不用想也猜到我遇到了什么事。那几天老主任也是闲得无聊，没事干了就把我拽到他家陪他喝酒，与其说是陪他不如说是陪我。都说一醉解千愁，可是我就是醉不了，有时糊涂有时清醒，感觉自己就像是处在混沌之间，我也分不清楚我是清醒着的还是糊涂的，反正每晚都是听着老主任那个像是催眠曲一样的唠叨睡着了，等再次醒来后心情更加低落。
很快的，林玲的婚礼如期举行，那天除了她的同事和她的那几个闺蜜以外就是我和翔子、胖乃、东东，我感觉很尴尬，在向新人送上祝福的那一瞬间，我不知道我是真心的还是昧着良心的，只是感觉那天对我来是很是讽刺。看着她和她的伴侣走在红地毯上，心情是一点一点的消沉，感觉周围的温度是越来越冷，就像是坠入了九幽寒冰洞一般。
我感觉这样的场合不适合我，只有早早的离开，东东、翔子、胖乃也是一样，尾随我走了出来，我不知道他们出来的原因，但是我只记得那天我们买了很多的酒，在一间旅馆里喝的人仰马翻，那天也是我喝的最痛快的一次。夜幕降临，我悠悠转醒，看着那三个家伙依然在睡觉，我慢慢的爬起来，打开窗户欣赏着窗外的夜景。
那三个也许是吹了晚风，也幽幽转醒，悄悄地来到我身边，说真的还把我吓了一跳，胖乃对我说：“高，过去的就过去啦，没必要这样自残，好好的享受幸福的生活才是硬道理。”
东东和翔子也说了一大堆罗里吧嗦的安慰我的话，不过我都充耳不闻，其实经过这几天的思考我终于明白了一句话，应该是大话西游里的一句经典的台词：“拥有时不知道珍惜，等到失去时才后悔莫及，人生最痛苦的事莫过于此。”脑子一热，对着窗外大声的吼着：“青春，再见。”
“青春，再见。”我们真的会再见吗？我不知道，我把我的青春都浪费在了做一些毫无意义的事上，至少我感觉没有意义，因为我未曾得到。
当我再次回到我的工作单位时所有的人都感觉我变了，不再像是以往那样嘻嘻哈哈，开一些毫无底线的玩笑的那个嫩小子，反而多的是一些冷峻，不拘言笑，不易亲近的人。我也从他们的目光中看出一些什么，只是没有心思搭理罢了，那几天里我感觉自己就如一具行尸走肉，毫无情感，我也不知道为什么会变成这样，只是闲暇之余整理思绪时知道自己失去了什么，那就像是一根敏感神经，一碰就会痛。
在那里又坚持工作了一段时间，心情依旧没有好转，这时候才发现自己一直在苦苦的挣扎着，在做着一些毫无意义的反抗，所以我毅然决然的选择了辞职，我想去旅行，放松一下心情。主意已定，我就再次背起我的行囊做起了背包客。从我工作的地方开始走，一直走，我也不知道走了有多远，反正是在外面飘荡了一个月。这一路上我遇见了几个曾经认识的驴友，他们都说我变了，一致建议我停止这种毫无意义的疯狂举动，因为我们还年轻，还有更多的事需要我们来做。
听从他们的建议，我选择了回家，在乌鲁木齐顺利的找到了工作。此后我的心情好了许多，也经常和宁静通电话，只是一直都未曾见面，不是我不想，是因为害怕，说真的我也不知道我怕什么，只是感觉我们见面后会变成一个熟悉的陌生人，这也是我最不想见到的，更是不敢想象的，我怕，真的害怕。
回来以后有了新的工作，也有了大把的时间进行社交，更有很多时间进行看书学习，可是不知道怎么得我对书本上的东西越来越不感兴趣，慢慢的迷恋上了上网。工作了一段时间有了自己的钱为自己添置了一台电脑，从此以后上网就更是方便了许多，每天都在浏览着各种网页，看比赛，打游戏，这一切都是原来我非常憎恶的事，可是我还是做了，而且是玩得不亦乐乎，感觉在这里才能满足我那一丝小小的虚荣心。
浮华已逝，容颜依旧，焦躁的城市掩盖不住一颗躁动不安心的心，我们每天都在现场直播，从未有过彩排和删节，也没有粘贴和复制的快捷键。既然选择在外闯荡就是选择了孤独，耐得住寂寞，也许再也没有坚强的臂膀帮我支撑，也没有耐心的耳朵继续专注的聆听，那就把它埋藏在心里，或许某天翻开来看回味无穷。每个人都会有低潮期，至少我不寂寞，一切都会好的，还是有信心，深呼吸，放轻松，总有一天会成功。