39．在性生活方面，妻子对丈夫采取来者不拒的态度，并与其共同追求各种刺激：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．绝对不应该
40．由妻子自行选择社会职业：
A．应当如此 B．最好如此 C．不要为好 D．绝对不可
41．当子女患重病的时候，妻子亲自看护：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．绝对不必
42．即使家庭生活处境窘迫，妻子也仍然乐观开朗，富有幽默感：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．还是持重为好
43．妻子对亲戚朋友家的红白事宜应酬周到：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．由妻子自行决定
44．在有关子女入学的问题上，妻子不擅自做主，而是夫妻共同商定：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．由妻子自行决定
45．全家大小的衣服烫熨由妻子负责：
A．应当如此 B．最好如此 C．不必强调 D．岂有此理
46．妻子对丈夫的工作或社会活动提出批评、建议或出谋献策：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不可
47．妻子和丈夫以外的男性在婚前发生过性关系：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不可
48．妻子在空暇时陪丈夫一起玩：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．绝对不必
49．妻子与左邻右舍保持融洽的关系：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．绝对不必
50．在迁居、建房及房屋修缮等问题上，妻子征求并尊重丈夫的意见，决不擅做决定：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．绝对不可
51．妻子在性生活方面持消极被动的态度：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．绝对不可
52．妻子在空闲时陪孩子玩：
A．应当如此 B．最好如此 C．大可不必 D．绝对不可
53．妻子在丈夫生日或对他有意义的日子里，向他赠送礼物：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．根本不必
54．妻子邀请亲戚朋友到家里做客：
A．应当如此 B．最好如此 C．亦可不必 D．最好不要
55．妻子在决定与子女有关的问题时也听取他们的意见：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．绝对不可
56．妻子与丈夫以外的男性发生两性关系：
A．完全可以 B．无所谓 C．最好不要 D．绝对不可
57．妻子在购置高档消费品时听取并尊重丈夫的意见：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．应自行决定
58．为了增加家庭的经济收入，妻子也在外谋职，领取固定工资：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不该
59．妻子除了照顾家庭外，还参加某些社会团体及从事社会活动：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．绝对不可
60．妻子对丈夫的谈吐举止、服饰打扮留心观察，提醒他改变自身的某些不良习惯：
A．应当如此 B．最好如此 C．多管闲事 D．绝对不该
61．妻子做一点儿家庭手工活或外出打工，以补贴家用：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不必
62．妻子对丈夫的兴趣爱好、理想追求有所了解并对其持鼓励态度：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不该
63．当孩子做作业时，妻子在旁给予指导：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要D.绝对不应该
64．由妻子负起管教子女的责任：
A．应当如此 B．最好如此 C．不必强调 D．无此义务
65．妻子邀请客人来家玩或自己外出做客，事先与丈夫打招呼，并征得丈夫同意：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．应当自决
66．在必要的时候，妻子负起抚养自己父母及弟妹的责任：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．绝对不该
67．在计划生育方面，妻子与丈夫商量并取得一致的意见：
A．应当如此 B．最好如此 C．无此必要 D．绝对不可
68．当自己需要时，妻子何时都可与丈夫发生性关系：
A．应当如此 B．最好如此 C．不必强调 D．岂有此理
69．由妻子决定送给亲戚的礼品：
A．应当如此 B．最好如此 C．最好不要 D．绝对不可
70．妻子每天至少和丈夫拥抱或接吻一次：
A．应当如此 B．最好如此 C．不必强调 D．无此必要
评析：
在每一题目顺序排列的4个答案中，要是双方所选择的刚好是同一个答案，那么该题的得分是3分；要是双方对同一题目的选择差一个阶次，如一个选择A，一个选择B，那么该题目的得分为2分。要是相差两个阶次，那么，得1分。若差三个阶次，该题得0分。
一对夫妻测验结果测题A和测题B的总分都在170~180分之间，说明他们婚姻观的一致性和婚姻生活的谐调性不低于一般标准。如果总分在170分以下，彼此应就阶次大的题目进行讨论，以缩小分歧。
★第二节异常婚恋心理的自我诊断与调适
失恋：为什么要分手？
（一）问题描述
今年22岁的黄丽萍是一名大四的女生，气质文雅、坦率爽直、活泼可爱。大二的时候，她和班上一个男同学开始要好。他们俩都喜爱体育运动，运动成绩也都出类拔萃。他个子高高的，气质很好，她很喜欢他，两人经常在一起学习、锻炼身体。由于黄丽萍家住本市，但离校很远，男朋友就经常送她回家，两人关系越来越近。而且她家里人也不反对他们的来往，并且给了他很多帮助，在毕业分配问题上，还设法为他联系工作单位。但是，这学期他突然和她疏远起来，并和另外一个比自己小的多的女孩打得火热，她很痛苦，觉得他没良心，现在她整日昏昏沉沉，什么事也干不下去。
一天，她遇见自己的男友又和那个小女孩在一起，心里就特别不是滋味，于是威胁男友说如果不终止和那个女孩子的关系，她就会自杀。男朋友认为一向非常理智的她根本不会做出这么荒唐的行为，于是也就没有在意，继续和那个小女孩来往。殊不知，一向温柔乖顺的黄丽萍竟然真的跑上了学校图书馆的十三层楼顶，跳楼自杀。花一般的年龄，而且向来十分优秀的她就这样陨落在失恋的漩涡里。
（二）问题分析
失恋是指一个痴情人被其恋爱对象所抛弃。失恋引起的主要情绪反应是痛苦与烦恼，大多数失恋者能正确对待和处理这种恋爱受挫现象，能重新愉快地走向新的生活，然而也有部分失恋者不能及时排除这种强烈情绪，从而导致心理失衡，性格反常。这类人以女性居多，因为受传统观念的影响，女性总是认为自己价高一等，是男性追求的对象，所以一旦自己被男性抛弃，就无法接受这个事实，会做出一些荒诞怪异的举动，甚至会结束自己年轻的生命。
“为什么太阳依然闪耀？为什么海浪依然拍打着海岸？难道它们不知道世界末日已经到了吗？”这首人们耳熟能详的西洋老歌《世界末日》，淋漓尽致地刻画出了失恋者眼中悲伤灰色的世界。
而黄丽萍就是这样的一个典型的案例，在她的意识观念里，爱情没了，人生也就没有了意义，与其很痛苦地活着，不如痛快地结束自己的生命，好减轻一些痛苦。殊不知，爱情不是人生的全部，生命的道路上还有很多亮丽的色彩。
别林斯基曾经说过：“如果我们生活的全部目的仅仅在于我们个人的幸福，而我们的个人幸福又仅仅在于爱情，那么，生活就会变成一个充满荒唐枯燥和破碎心灵的真正阴暗的荒原，炼成一座可怕的地狱。”
有的时候，失恋是一种幸运，其次才是不幸。提起世界上著名的文学家罗曼·罗兰，相信大家一定耳熟能详，正是因为失恋，才成就了他伟大的文学成就。
罗曼·罗兰在青年时期曾爱上过一位名叫索菲亚的聪颖秀丽的姑娘，他们常常在一起讨论文学，探讨人生，有很多共同语言。
有一天，他们并肩漫步在林间小道上。罗曼·罗兰再也抑制不住自己的感情，将心底的话一古脑儿倾吐了出来，表达了对索菲亚的浓浓爱恋之情，然而，遭到了她的回绝。
这个打击犹如五雷轰顶，轰得罗曼·罗兰晕头转向，他陷入了失恋的巨大痛苦之中。一连几天，他食不甘味，彻夜难眠。失恋了，怎么办？他在极大的精神苦痛中一遍遍地问自己。难道就这样从此沉沦下去吗？
不！罗曼·罗兰是一位有理想、有抱负的青年。在痛苦而漫长的思考后，他悟出了一个道理：摆脱失恋的最好方法就是学习和创作。其轰动世界的巨著《约翰·克里斯朵夫》就是在此背景下创作出来的。
在对待索菲亚上，虽然她拒绝了罗曼·罗兰的爱情，但罗曼·罗兰并没有因此而仇恨索菲亚，相反，他更加珍视同索菲亚的纯真友谊。他认为，索菲亚有选择爱情的自由，而自己却没有责难、非议她的权力。强扭的瓜不甜，爱情是不能一厢情愿的。
以后，罗曼·罗兰继续与索菲亚通信，像原来一样继续探讨关于人生和艺术的问题。他们之间的爱情之花虽然枯萎了，但友谊之花却越开越艳。
他的爱情小说《罗马的春天》，写下了自己早年对索菲亚的炽热的爱情。后来，他把与索菲亚互通的信件编成一本“两地书”，题名为《亲爱的索菲亚》出版。
所以说，失恋不一定是坏事，有失必有得，上帝在为你关上一扇门的同时，也会给你打开一扇窗。所以，面对失恋，不必要太过于在意，人生中，重要的是过程，是经历，而你曾经爱过，经历过，所以没有什么可以值得遗憾的了。
（三）解决之道
1.铭记三条原则
（1）正视现实，不要纠缠与责难
如果他或她真的已经不爱你了，到了必须分手的时候，不要纠缠着不放，纠缠也许会令对方一时难以逃脱，但却更坚定了其离开的信念；不要再一味地责难，责难也许会让你感觉一时痛快，但却可能粉碎曾经的美好回忆；更不要怪罪自己天生缺乏魅力，活在怨恨里会令你的生活更沉重。既然你已得不到所希望的那份真情，又何必再为她或他伤心劳神、浪费感情与青春呢？放弃一段已经死亡的情感，你也许仍会痛苦，但却有了新的爱情空间，有了重新选择的机会。
但是，如果你认为你们的关系还有挽回的余地，可以选择离开他或她几天，给双方都留出认真体会与权衡的空间。如果他或她真的需要你，请相信，没有人会轻易放弃自己的真爱，一定会重新回到你身边。
（2）忘记过去，放眼未来
失恋了，就要有忘记过去的决心，忘记过去所有的快乐与悲伤，忘记他或她的一切；更要有放眼未来的智慧，追求新的生活目标和幸福。
(3)心胸要豁达，懂得宽容与原谅
不要为恋人的一时冷漠而忧愁，如果存在第三者，而他或她又舍不得你时，重要的是不要放弃自尊，告诉对方你的真实感受；不要做生活的配角，公平地与对方争辩。如果他或她认识了错误，真诚地想重新回到你身边，就宽容地再给对方一次机会，帮助其重新进入你的爱情生活，发掘自己的美德和爱情的魅力，用健康的方法挽救你们的婚姻和爱情。
2.走出失恋的短期心理调适
下面讲述的是几副失恋初期的“特效药”，可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪，不至于被失恋的痛苦泥潭所淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态、重新定位自己，还需要加强长期的心理调适。
(1)保持尊严，凝视前方
失去爱情但不要失去自尊。要坚持着不要去找他或她、不要再联络、不要再眷恋以往。或许分手是因为你的错，但人都会犯错；或许分手是因为你的缺点，但谁没有缺点？失去你或许是他或她一生的遗憾，你要维护自己的尊严，凝视前方、放眼未来。
(2)适当地发泄情绪
别总是强忍悲痛或怨恨，这对身心健康相当不利。想哭的时候就找个地方尽情地哭；想大声喊的时候就找个无人之处用力嘶喊；想砸想撕的时候就关起门来个痛快；想倾诉的时候就找个知心好友说个痛快。但要注意发泄的对象，不要抓住无辜的人或人家的东西不放，那样会节外生枝，反而更不利于心理调适。
（3）清除他或她的痕迹
分手了就把与他或她相关的东西处理掉，要么撕掉扔掉，要么找个地方锁起来再狠狠地丢掉钥匙，清除他或她的痕迹。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。不过不要过分，比如他或她拉过你的手，不要把手也扔掉或包裹起来。
（4）做出不在乎的样子
失恋了，一点儿感觉也没有是不可能的，但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪，积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己：“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去！”或者“是不是都要看我难过痛苦？没门！”又或者“他都不在乎了，我为什么要在乎？一定要镇静，什么也没有发生过，只是梦醒了而已。”
（5）多想想他或她的坏处
失恋了，就要多去想想他或她的坏处，甚至夸张地去寻找他或她的缺点，以至于你再也不愿去想对方。如果想来想去，他或她的坏处寥寥无几或者只有好处没有坏处，那你自己就要这样想：“他（她）真的是完美的吗？不可能。可能只是我了解得不够深入全面而已，或者我产生了审美错觉。这样的恋爱不真实、不扎实，失去了也不是坏事。”
（6）多参加集体活动，多和别人在一起
失恋之后不要一个人闷在家里，要积极参加聚会、出游、看表演、打球等有意思又有很多人参与的集体活动，并尽量和别人谈一些有趣的话题，跟着大家一起笑，有利于驱散心理阴霾。不妨离开你们曾经的幸福天堂，跟随旅行团或与一群朋友到异地去游玩。异地的人文风情会让你耳目一新、视野开阔，新的感受会冲淡你内心的烦恼。
（7）与老友联络
恋爱期间“重色轻友”，全然不问朋友死活，朋友也不会怪你。不过现在又一个人了，再不找老朋友叙叙旧可就有点儿太淡薄友谊了。朋友有时候才是最靠得住的，了解你、包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之后的自我否定和怀疑，有助恢复心理平衡。
（8）用学习和工作来冲淡烦恼
热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧？不妨化失恋的悲痛为力量，努力学习、埋头工作，会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上，正所谓“塞翁失马，安知祸福”。这时候，恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。
（9）要懂得爱惜自己
要忘掉一段曾经真心付出的感情，绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要给自己留出空间与时间。要知道，你的生命不光属于你一个人，还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须珍惜自己，没有权力自暴自弃。失恋了，不必再挂念那个人了，正好可以多疼惜一下自己。
3.走出失恋的长期心理调适
（1）不要将新旧恋人做比较
如果有位小姐，对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友后仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那么差吗？还是她开车只看后视镜，而没看到车子正前方的金矿？
如果有位女士，她的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和这位女士比较，那这位女士内心会有什么样的感受呢？又有谁愿意做这位女士？
过去的事就让它过去吧。要接受并认定这个事实，收起回顾的眼神，转过身来向前看。把过去抛得越干净，将来就越可能幸福。拿过去来折磨自己也折磨后来人，是非常不负责任的行为。
（2）不要模仿他或她
如果所深爱的人拥有你所欣赏的优点和特质，热恋中要做自己，不要把其性情习惯“内化”到你自己的人格与生活里，失去后更不要模仿他或她。世界上没有第二个人和你一模一样，某种意义上说你就是最美的，何不保持我们自己的本色？本色才是魅力的来源。
（3）不要马上再找一个类似前恋人的人
虽然失恋了，但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力，要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令你无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟你的性情是否可以配合得来？如果合得来，为什么会分手呢？再者，将以后的恋人看作是前恋人的替代品是不道德的，既是对自己的折磨，也是对别人的伤害。
（4）多交普通朋友
多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往，不仅可以学习如何与异性相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后，你就不会错过这个机会。但是交往时不妨先当作普通朋友，敞开心与其自然地交往。有道是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。越不苛求，缘分可能越容易到来。
（5）完善自己
失恋后要仔细检讨自己的不足之处，想想自己有哪些缺点？是不是人际交往能力不好？比如，和人说话时语气粗鲁，或唯唯诺诺，或者动不动就发脾气？是不是自己不够成熟独立？比如，依赖性太强、有不安全感、占有欲太强等？如果肯定是的话，那就要适度地改变自己，使自己成长。成长之后的你，以后再拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过，找自己的不足之处时要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。
寻找爱情就像寻找工作，失败一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失恋的人儿，如果你还困在它的阴影里，那么现在该破茧而出了。接受现实，放眼未来，勇敢前行，你终会获得属于你的爱情。
单恋：爱在心头口难开
（一）问题描述
我是一名大二的女生，最近我特别烦恼，因我发现自己悄悄地爱上了我们班上的班长。班长人长得很帅气，学习成绩也很好，很受大家的欢迎。有一次班上组织外出旅游爬山，班长非常勤快，总是不停地帮助弱小的女生。在一个山坡上，他抓着一棵小树，把我们女生一个一个拉上去。当他的手和我接触时，我顿时有一种异样的感觉从心中涌出，并从此对他产生了好感。虽然那次他并不是只帮助了我一个人。
从此，我就期待着能看到他，听到他的声音，看到他的笑容，有时为此魂不守舍，上课老是走神，经常会想起他握住我的手的感觉。而他却没有丝毫察觉，依旧是那么爽朗。有时看到他和班上的女同学相处得那么融洽，我就很自卑，但是单恋一个人实在太痛苦了，而且又不敢和别人说。
（二）问题分析
在爱情生活中，我们经常可以看到：有的青年对身旁的一位异性伙伴颇有好感，她（他）的一言一行都能引起她（他）的愉悦，内心充满了对她（他）真挚的爱。可是碍于面子或其他原因，她（他）从来没有表白过。随着时间的推移，这种感情与日俱增，但就是压抑在自己心里，造成很大的苦闷。所以说“单恋”的恋爱心理误区，是因为违背了健康的恋爱心理的规范值，使心理走向偏执。
单恋是指一方对另一方的以一厢情愿的倾慕与热爱为特点的畸型爱情。单恋多是一场情感误会，尤其是青少年“爱情错觉”的产物。“爱情错觉”是指因受对方言谈举止的迷惑，或自身的各种主观体验的影响而错误地主动涉入爱河，或因自以为某个异性对自己有意而产生的爱意绵绵的主观感受，也就是人们常说的单相思。
单恋者经常会体验到情感的痛苦，因为他们无法正常地向自己所钟爱的异性倾诉柔情，更不能感受到对方爱意的温馨。一般来讲，在具有单恋心理的人中，女性居多，因为生理和心理的特点，以及传统的道德观念的影响，导致了大多女孩子不喜欢外露自己的感情，而且，她们的自尊心一般都比较强，害怕遭到拒绝的心理也是一个主要的原因。
暗恋是一份难言的苦涩，它让人失去的很可能是一生的幸福。一般来讲，暗恋中的人都会有下表现：
心随他动：痴情、迷醉于所钟情的对像。倾注了自己绝大部分的情感和注意力，心甘情愿为自己喜欢的人做一切事情，他的一举一动都直接左右着你的全部欢乐和痛苦。
藏而不露：不愿意告诉任何人，把自己的这份心事当作一件重大秘密收藏于心中，但自己体味到的却是前所未有的痛苦和快乐。
茫然失措：明明怀有强烈的好感，却又不敢大胆接触，更不敢表白，不知该怎么办。
若有所盼：渴望相见，思念强烈，也热切盼望对方能对自己有所“表示”，哪怕是一个眼神或一个微笑；尽管这眼神和微笑与对其他人的并没有什么分别，都足以让你心花怒放。
我们都知道，恋爱是一个双向的过程，所以当它以单恋的单向形式出现时，实际上已宣告恋爱失败。然而，人是有感情的，有时候明知无望却难以自拔。在现实生活中，我们往往看到不少年轻的女性因感情处理不当而犯下“单恋”的毛病，轻则情绪不佳，精神不振，重则精神失常，走向绝路。
造成“单恋”的原因是多方面的。首先，对爱情生活的期望是一个重要因素。其次，企望对方爱上自己的侥幸心理也助长了单相思的繁衍。再次，狭隘的心胸和固定不变的思维定势也成了单相思的天然土壤。
爱情的产生和发展，有一个重要而不可缺少的前提：它是相互的。人们常说，爱情是两颗心相互碰撞迸发出来的火花，而不是一颗心去敲打另一颗心，如果你只是一相情愿单相思，那么这并不是爱情，而只是你对异性的一片痴情而已。
（三）解决之道
1.爱他就要说出来
在爱情的道路上，是没有尊严和面子的，爱他就要勇敢地说出来，否则，错过的将是一生的幸福。
有这么一个女孩，她很普通，就如同是掉在湖里的一颗极小的石子，在人群中引不起丝毫的涟漪。但是她也有她的自信，她的风采。
大一的时候，她就开始喜欢院里的学生会主席，只是觉得自己太逊色了，比不上处处优秀的他，但是她不甘心就这样放弃一个自己喜欢的男孩子。于是，她就想办法和他接近。
机会来了，一次她在学校的报栏里看到一张海报，是男孩子所在的中文系要组织一次对人生看法的讨论会，并希望各系学生积极参加，各抒己见。女孩就通过一个同学打听到了男孩的观点，然后搜集各种资料，准备了一篇和他观点截然相反的文章，打算来一个不打不相识。
事实真的如她所料，讨论会上，女孩的观点逻辑严密，旁征博引，挥洒自如，赢得了满堂喝彩，也赢得了男孩的青睐。于是两个人相识了。以后的日子里，美丽的校园留下了两个人无休止的思想上的交锋，他们谈理想，谈抱负，指点江山，激扬文字。后来在一个看似不经意的时刻，女孩给男孩讲了自己对他的感觉，而男孩听后，还她的是一个热烈的拥抱。他们就这样开始了自己的爱情征途，最后走进婚姻的殿堂。而今的他们，生活得幸福美满。
回忆起来，女孩非常庆幸自己把那份暗恋的感觉说出了口，否则将会是一生的遗憾。
有很多女性，总是把美好的东西留在心灵的最底层，怕世间的浮躁打破了心底的沉寂，怕漂浮的情感让心坠到底，怕喜怒哀乐在接近之后变成“心无所依”，于是爱上了暗恋的感觉，爱上了心中那朵开给自己看的花。但是，留下来的只能是遗憾，短暂的一生，遗憾太多，会让你感觉很沉重，所以适当的时候，把爱说出口吧！
不要羞于把爱说出口，因为坐着是等不来幸福的。或许以下几个妙招可以帮你一下：
（1）如果你们不认识，多接触他的朋友圈子，制造一些偶然相遇的机会。
（2）如果你们是相互认识的朋友，说话可以暧昧一些，比如“我以后老了嫁不出去怎么办？”之类的话，还可以一起出去旅游……给他暗示，让他明白你的心意，而你又不直接说出。
（3）利用你们之间的朋友帮助你。最好是男生，因为男生办事一般来讲是比较可靠的，而且不会出卖你。
（4）你喜欢他，就不要老损他，故意给他难堪，别以为这样可以引起他注意。这一套已经不流行了。感动他才能更加靠近他。
（5）没有希望就另觅目标，要相信“天涯何处无芳草”。
爱他，就大胆说出口吧，哪怕得来的是拒绝，至少也是一个结果，否则你只会生活在自己构筑的一个虚拟的感情世界里，永远也见不到真正爱情的阳光。
2.天涯何处无芳草
爱情是双方感情的交融、性格的相容、心灵的默契的产物，是建立在双方相恋的基础之上的。单恋尽管炽热，但只是一厢情愿，不仅对爱情的发展徒劳无益，而且会形成极大的心理压力，造成不必要的精神负担，时时会受到煎熬和折磨。这种“欲进却退”的扭曲心理，常常给自己出难题，危害甚大。
每个人对单恋的情绪控制和调节能力大不相同，有的人能迅速地从单恋的痛苦中挣脱出来，把消极的情感升华为积极向上的力量，有的人却久久地沉溺于失恋的苦海中不能自拔，甚至神魂颠倒，精神失常。心理专家告诉我们，天涯何处无芳草，不要因为单恋，而错过那个喜欢你、爱恋你的人。
（1）及时斩断情丝，收回自己的爱
既然爱情是相互的，对方对你并无爱恋之心，那么你的那种强加于对方的爱就变得没有任何意义，应该知趣地停止对对方的追求。
英国诗人雪莱曾对其表妹产生过爱恋之心，但却遭到表妹的拒绝，雪莱无比痛苦，但他不乞求、不强制，冷静而果断地割断了情丝。他说：爱情既然属于心，不是属于身的，那么，她不再存在了。这种当断则断的做法是理智的表现。
（2）把握“爱情规则”
掌握爱的技巧。如果对一个人有意，完全可以通过各种途径去表达，不必把这种光明正大的情感深埋在“心底”。表达出来后，对方有意的可继续发展，对方无意的可避免陷入过深。
（3）敞开心扉
单恋了，失恋了，要学会从自我封闭的圈子中跳出来，多和异性接触交往。事实证明，交往的人越多，对异性和自己越能有清醒的认识，“见多不怪”，逐渐就能坦然面对，也会淡化对某一个人的感情。
（4）转移注意力
当意识到自己沉溺于某一种不可能有结果的情感之中时，要尽量使自己的生活充实一些，忙碌一些，这可以将不成熟的感情逐渐挤掉，单恋的烦恼自然就会逐渐消除了。
一个理智和清醒的求爱者应该懂得：爱是无法强求的。当你的心灵正被爱的火焰灼烧的时候，你可曾想过：对方是否也这样爱着你；你献给对方的爱的花朵，对方是否已经接受了。
爱情厌倦症：两看两相厌
（一）问题描述
老李越来越不愿意回家，他正处于人到中年，在事业上冲刺的阶段，在外面享受着金钱、地位带来的荣耀，虽然付出了艰辛的代价，但总的来说，他觉得很值得。
唯一令他不满的地方，是家庭生活很冷淡。妻子是一位职业女性，工作起来不比他逊色。由于作息时间不一致，夫妻俩已经分床数年。他们很少有时间交流，难得在一起吃饭，家里的豪华厨房还是崭新的。
老李常常感叹自己很孤独，觉得自己的婚姻出现了问题，却不知道该如何面对。
（二）问题分析
许多人都有过这样的体验，若长期接触同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，毫无变化、索然无味的婚姻生活也会产生这样的心理反应，这就是“爱情厌倦”心理。
婚姻问题专家指出：孤独感、生活单调、缺乏情感交流和吸引力的消失是产生“爱情厌倦”心理的主要因素。
孤独感常是产生这种心理的主要原因。一个人如果没有人与他分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。由孤独感而转成对婚姻的失望及至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽了。
长期单调贫乏的生活是促成“爱情厌倦”心理的第二个重要原因。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行就会失去乐趣。而外遇却能提供新鲜感和刺激感，并带有许多吸引人的冒险因素，这对于不甘单调的一方自然构成了巨大的诱惑，继而对原有的婚姻更为不满和厌倦。
夫妻间长期地缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的第三个因素。事实上，夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成并维护的。它包括互相的尊重与欣赏，夫妇若缺乏情感交流，其隔阂便会渗透到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理就由此产生。
至于吸引力，这是夫妇双方保持相互爱慕所不可缺少的重要因素。而不少做妻子的却认为，自己同丈夫一起生活多年，互相熟悉也无什么生理上的秘密可言，就无需保持端庄的仪态，因而失去了女性特有的魅力，使丈夫逐渐产生厌倦的心理。还有一些妇女则认为，只要自己有功于丈夫和家庭，丈夫就不会（至少从道义上讲是不敢）嫌弃自己，因而不注意自身的修养和提高，使夫妻间拉大差距，造成情感的不和谐。此时，“爱情厌倦”心理也就在所难免。
（三）解决之道
若要防止产生“爱情厌倦”心理，就要保持婚姻生活的新鲜与活力。
1.树立配偶第一的原则。
2.尽量使家庭生活丰富多彩。
记得生日、结婚纪念日等有纪念意义的节日。这样，双方就会燃起对爱情、对生活的新的追求。
3.经常地赞美对方。
事实上，这是给对方的精神支柱，是对方获取幸福的源泉，交流情感为什么要吝啬赞美之词？
4.努力提高自己各方面的修养，是保持吸引力的重要手段。
别林斯基说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐地交融。”夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人。它不会因一方的提高而“带高”另一方，只有双方共同提高，才是婚姻稳固和谐的基础。
恋爱恐惧症：失去了爱的能力
（一）问题描述
今年28岁的云霞至今还是孤身一人，她说自己患了爱情恐惧症，“只要一听到有人对我说喜欢我，我就开始莫名其妙地紧张、担心，那种恐惧无法言状，于是，我开始逃避，开始不再出现在这个人的面前，想从人间蒸发”。云霞的母亲已经为她感到担心，但是在她看来，世界上的男人没有一个可靠的，包括背叛了母亲的父亲。还有自己至亲至爱的表姐，当初曾经不顾所有人的反对，毅然嫁给了那个一无所有的男朋友，但不久就离婚了，原因是这个男孩子原以为表姐家很有钱，可是后来发现自己并没有得到。
云霞还说到，她一个大学男同学，结婚没几天，就天天在外打牌，很晚才回家，并且亲口对她说，男人没一个好东西！
婚姻、爱情，付出越多，伤害就越大吗？这个问题云霞久久不能够找到答案。于是面对爱情，她也就望而却步。她不想自己受到伤害，于是就像一只刺猬一样，把锋利的刺裹在柔弱的身体外面。
（二）问题分析
当梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶双双为爱殉情，当他们的爱情成为千古绝唱，成为经典回眸，不知有多少人将爱情奉为生命中最重要的东西。于是，爱情几乎成了他们的一切，为了爱，他们可以奋不顾身，为了爱，他们甚至什么都可以放弃……但是近期的一次调查结果却让很多人感到奇怪。近期，一家妇女杂志社对女性生活和感情趋势进行了问卷调查，调查范围涉及30多个国家和地区。据调查结果显示：在女性的生命中，工作占第一位，几乎占了被调查女性的45％；其次是自己，占据被调查女性的31％；再次是孩子，占14％；然后才是爱情，仅占10％左右。不过有些国家和地区被调查的女性有的把爱情提前至第三位。另外，还有一个问题远远超出人们的意料，当问到是否愿意为爱情做出牺牲时，竟然有高达52％的女性回答不愿意。这远远不是那个永远把爱情放在第一位的年代了。
据调查，现在的都市女性早已不具有浪漫、多情的心理特征了。心理专家说这是现代都市女性的通病，因为在她们的心中，物质越来越占据第一的位置。她们没有能力和人相爱，没有愿望和人相爱，爱情恐惧症也渐渐成为现代社会的流行病。
据心理专家分析，以下几类女性容易患爱情恐惧症：
1．家庭生活不幸福的女孩，尤其是离异和单亲家庭的孩子。因为，在她们的意识里，爱情和男性并没有带给她们任何安全感。
2．爱情上受过挫折的女性。所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，爱情的挫折带给了她们太多的创伤和疼痛。
3．一些只重物质不重感情的女性。在现在的很多女性看来，爱情不能当饭吃，物质才是最真实的东西。爱情可能会背叛自己，但是金钱和物质永远也不会。
梅在一家餐饮公司做业务经理。搞餐饮，当然是要招待客户吃好，客户们有的来梅所在的酒楼吃饭，每每总会对这个漂亮的业务经理说一些有色无色的话，做一些有意无意的小动作。梅自然总是以自己聪明的方式化解掉，既不会让自己吃亏，又不会得罪客户。久而久之，练就了一番与人周旋的本事，也练就了一颗刀枪不入的心。好好保护自己、好好完成业绩成了她唯一在意的事，别的，都不去考虑，包括爱情。她的客户中也有真心喜欢并对她好的人，可是，梅却从不动心，总是拒人于千里之外。梅自己倒毫不在意，虽然已经29岁，但她相信人生中工作才是最重要的，物质才会给自己带来所有的满足。
（三）解决之道
可以想象一下，如果这个世界上没有爱情，那将会是怎样的一个世界？如果人人都在为物质、为金钱而活，岂不是会错过生命中很多美好的感觉？
1.回忆初恋
想想你的初恋，看看还有没有那种激动的感觉，如果有，就常常回忆那种心情，体味那些让你激动的理由，然后以那样的标准去试着找一个合适的人。
2.尝试约会
如果你仍不能对谁动心，就环顾四周，选一个对你有意、你也认为最好的人，尝试和他（她）约会一周，想出他（她）不少于10条的优点，然后写在纸上，每天默念3遍。
3.交流感觉
随时交流和对方相处的感受，集中精神留意对方的反应，并适时调整。让对方觉察到你对他（她）哪怕稍嫌敏感的注意力。抽时间不妨看看过去的经典爱情小说，从书里找点儿纯洁的男女情愫。别以为那是不合时宜，要知“经典”永远比时髦更接近真理。要相信，尝试之后，你会发现自己依然还会心动，还会渴望那份朦朦胧胧的感觉，因为，渴望爱情的滋润可以说是每一个人的本能，所以不要刻意地压抑和掩饰，否则你会失去人生中最美妙的风景。
审美错觉：情人眼里出西施
（一）问题描述
佳丽是一个比较内向的女孩。在大学入学的一次老乡聚会上，佳丽看中了坐在她斜对面的一位男生。他有着一头精致的卷发，眼神深邃。当佳丽不经意间注视他的时候，发现他瞟了自己一眼，就是这一个眼神，把佳丽给惊呆了，她彻底沦陷了。
随后，佳丽了解到，那个男孩是学校有名的“劣等生”，几乎没有上过课，天天泡网吧，喝酒惹事，身边没有几个朋友。但是佳丽什么都不在乎，随即向男孩求爱，男孩没有明确地表示同意，但却明显地对她体贴了起来。
这时，来自老师和同学的反对意见排山倒海地压过来，她的家人听说了这件事，也表示了强烈的反对。然而，不管是谁的劝说，对佳丽来说都没有一点儿作用，她依旧坚持着她的爱情。然而，前一阵子对她体贴的男孩突然间对她冷漠了起来，这让佳丽异常烦恼。
（二）问题分析
“情人眼里出西施”是说，恋人之间产生了好感，就会觉得对方像西施一样美丽无比。这是一种审美错觉。审美错觉是对审美对象深入体验之后而产生意象形态的变化。人的相貌是天生的，但作为审美形态，一般来说，会随人的情感变化而变化。
古诗云：“草茅多奇士，蓬荜有秀色，西施逐人眼，称心斯为得。”音乐大师贝多芬相貌丑陋，可年轻美貌的勃伦施维克小姐为他神魂颠倒。
在现实生活中，许多人并不具有吸引力，但仍有异性选择，并深深爱着她（他）。这是因为，在两性交往中，随着交往的深入，对方的内在美——诚实、刚强、理想远大、品格高尚、能力强等品质被相恋的一方认识。
这时，内在美会弥补、掩盖外表形象的不足，平平的相貌可以完善起来，使人觉得很美。人们因此选择并深爱着他（她）。心理学上称为“审美错觉”。
此时，行为与心灵的美与丑，足以改变你对自然面貌的看法。当你从对方的言谈、举止中体验着内在的美好心灵时，美会随之产生，其自然相貌在你眼中会变得格外美丽。由此可知，影响恋人择偶的决定因素还在于对方的思想、道德、个性等内在因素。但是也有一些人，在他们的眼中，不管对方的内心与相貌如何，总有某一点深深地把他吸引。
如上文中的佳丽，后来她发现，自己对那个男孩的好感，完全是出于他那双睿智而深邃的眼睛。原来，她的初恋男友也有着这么一双眼睛。所以再看到这么一双眼睛，佳丽还是忍不住被他吸引。
产生审美错觉的内在原因是人的价值观和人生观。正常人总是向往美好的事物，并且往往把善良、真诚与美联系在一起。美丽的外貌容易引起人们对真、善的联想，从而产生好感，这是一种自然的心理反应；真、善的内在本质也容易引起人们对美的思考，从而产生美感，这是正常的心理效应。但无论对真、善的理解还是对美的欣赏，都离不开正确的价值观、人生观的引导。没有正确的价值观、人生观，就不会达到真、善、美的审美统一，就无法架起连通内在美与外在美的桥梁，甚至内心连对美好事物的追求和向往都没有。如果爱情没有了正确的价值观、人生观引导下的审美，就容易暗藏危机，导致日后婚姻和家庭悲剧的发生。如果审美错觉有悖于正确的价值观、人生观，一旦爱的激情日趋平息，光环效应随之消失，后悔就为时晚矣。特别危险的是被对方容貌的美丽光环迷住了双眼，忽视了其丑陋灵魂的情况。
特别是一些青少年，由于性心理的发育还不够成熟，常常不能冷静、客观地审视对方，见其优点而不见其缺点，甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子，英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时，她却认为是豪爽；他挥霍浪费，她却认为是慷慨大方；他有些方面不老实，她却认为这是聪明机智；甚至他又和别的女人勾勾搭搭，她还认为这种英俊男子哪个不爱……直到她最后吃了大亏，才后悔莫及。
热恋中的男女，要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非，但要通过正确的价值观、人生观来指导和修正这种审美心理。
（三）解决之道
在不同的时代以及不同的文化背景和价值观下，人们的审美观是不一样的。即使在大背景都相同的前提下，人的审美观也有个体的差异性。同样的一个人，在有些人看来简直是美玉无瑕，而在另一些人看来却很是普通。但不管怎么样，审美标准对于大多数人来说基本上还是一致的。
托尔斯泰说：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”热恋中的男女对异性美的审视，既针对外表美，也针对心灵美。而且心灵美可以弥补外表的不足。审美错觉在一定意义上也是很有意义的，它让人挖掘出恋爱对象身上更内在的美以弥补某些不足，那么就可以推动爱情向前发展，而不至于使相貌不足的人孤独终身。
但是，如果爱情没有了正确的价值观、人生观的引导，这样的审美就容易埋下隐患，导致日后婚姻和家庭悲剧的发生。如果审美错觉有悖于正确的价值观、人生观，一旦爱的激情日渐平息，光环效应随之消失，那时悔之晚矣。那么，如何来避免恋爱中的审美错觉呢？
1.用理智战胜感情
我们通常都说“恋爱中的人智商为零”，这句话是有一定道理的。因为在恋爱中，人的感情常常占据主导地位，从而导致感觉和认识上的偏差。所以，一定要在恋爱的时候对自己对对方做一下全面而深刻的分析，不要让感情的因素冲昏头脑，因“审美错觉”误入歧途。
2.认真借鉴听取别人意见
俗话说得好：“当局者清，旁观者迷。”处在恋爱中的人往往容易被爱的错觉所迷惑，把恋人的某一点当作他的全部，甚至觉得恋人是完美无瑕的，是世界上最好的对象。此时，你应该认真听取家人和朋友们的建议，从而再结合自己的认识来重新审视对方，要“择其善者而从之”。
3.培养对爱情的审察力
一般来说，爱情最能反映出一个人最深层次的需要，而只有当恋爱中的男女彼此从内心中真正吸引对方时，这种感觉才能够天长地久，地老天荒。所以要树立正确的择偶标准和恋爱态度，培养对爱情的审察力。
法国作家巴尔扎克曾经对少女的最初恋爱反应作了精辟的描述：“在虔诚的气氛中长大的少女，天真、纯洁，一朝踏入了迷人的爱情世界，便觉得一切都是爱情了。她们徜徉于天国的光明中，而这光明是她们的心灵放射的，光辉所及，又照耀到她们的爱人。她们用心中如火如荼的爱情点燃爱人，把自己崇高的理想当做他们的。”这就是恋爱中的少女，很容易被恋爱的感觉迷惑，“见其一点，不及其余”。所以，热恋中的男女一定要正确看待审美错觉。出现错觉很正常，重要的是要通过正确的价值观和人生观来指导和修正这种审美心理。
婚姻恐惧症：有天长地久的感情吗
（一）问题描述
小怡原本定于下个月与心爱的男友举行婚礼，出人意料的是，她不仅不觉得幸福，反而随着日期的临近，越来越焦虑，甚至产生了婚礼要延期的想法。
她坦言，自己对婚姻仍有莫名的恐惧感，她说：“我是一个很渴望婚姻家庭的人，但现在又特别怕，万一婚后不好又怎样？一旦结婚了就希望可以像父母一样能过一辈子，虽然离婚也不是大不了的事，但就是突然间的恐惧，不知是因为年纪还是什么，令我对这件事很犹豫。”
因为小怡犹豫不决的态度，一向包容她的男友也觉得很受伤。
（二）问题分析
《2008年中国社会形势分析与预测》报告指出，全国登记结婚人数在持续减少，初婚年龄显著推迟……上海男性初婚年龄平均31．1岁，上海女性初婚年龄平均28．4岁；北京初婚年龄男性平均28．2岁，北京女性初婚年龄平均26．1岁，51．7％的人认为恐婚很正常。45．7％的人身边就有恐婚族。
在如今的社会，恐婚的心理如此普遍，其原因到底是来自于哪里呢？
其一，来自心中的伤痕久久不能释怀，内心存在强烈的不安全感；第二是追求完美、宁缺毋滥的心理作祟；第三是源于“彼得潘情结”，自己还是不愿长大的孩子，逃避婚姻。
其实，结婚是人这一辈子几件最大的事之一，在做出如此重大的决定前，紧张必然少不了。可是有的人却把这种紧张无限扩大，担心不曾担心的事情，发愁没有必要发愁的未来，当自身无力承受自己制造的恐惧时，可笑的悲剧上演了！最不明智的做法是：
1．被伤害后却仍然沉浸在痛苦的幻觉中不能自拔，导致自己永远和新的爱情无缘，虽然年华在不断流逝，时间却凝固在过去，沉醉在过去之中，爱被冻结了，直到把自己化为泡沫。
2．过于追求完美。不明智的人会将自己的爱人升华为不现实的完美的神。结果发现寻觅了多年，心中的爱人只会在童话与爱情小说中才能见到。
3．现实中的彼得·潘忘记了自己受时间的制约，已经年近30，仍然希望自己做孩子，永远以自我为中心，不知道主动关心别人，而把别人对自己的关心视为理所当然，依赖他人，不敢承担责任，又苦于自己不愿意做独身主义者，就这样光阴如梭，他们在长大与不长大之间挣扎，逃避在孩子的世界里。
4．不明智的人每段情感最长超不过半年，他们会一次一次在同一个地点跌倒，每每在进入亲密关系的时刻以受伤收场，却不知道自己是怎么摔倒的。在家庭能量理论中，来自家庭的创伤会为人谱写一份你觉察不到的心灵剧本，它就潜藏在恐婚者的潜意识中，无形地左右他的爱情人生。
5．因为对情感都不信任，在一段关系中，却尝试新的目标，脚踩两只或几只船，结果哪边都得不到。
明智的做法是在进入情感前或在情感中进行自我觉察，真实了解自我以及与对方的情感关系，找到自己恐婚的真正或潜在动力。
（三）解决之道
1.在决定结婚前确定自己与恋人的感情
确定感情后就应该充分地相信对方。不能为了自己假设出的种种可能而否定婚姻的必要性。
2.尽早为婚后的生活做心理上的准备
传统观念中，开始婚姻生活就是一个人下半生的开始，可见这个转变非同一般！想在几天之内接受改变生活状态的现实的确不是那么容易，这也是导致很多人婚前焦虑恐惧的一大原因。所以要在有结婚想法时就开始心理上的调试，以便真的结婚时能有很好的心理过渡。
3.尽早为婚后的生活做实际准备
80后独生女子越来越多。年轻人在家过惯了公主、王子般的生活，家务事很少过问，一旦步入婚姻，不免很多事要自行处理，如做饭、打扫、洗衣等等。如果临近结婚才想到这方面的欠缺，补课为时已晚，只能愁上愁！
4.如果心理上存在解不开的结，提前求助于心理咨询
有些人在过去的感情经历上受到过伤害，对婚姻的恐惧是自己不能克服的，如果遇到这样的情况，要尽早觉察，然后到专业的心理咨询机构需求帮助。
网上恋爱：像要发疯了，却又难以割舍
（一）问题描述
护士文燕，人长得非常漂亮也很开朗，平时喜欢上网。她有许多网友，大家都聊得挺好。渐渐地，她发现自己和其中一个男孩聊得特别投机。经不住好奇心驱使，和那男孩见了面，风流倜傥的他让文燕更加动心，她深深地爱上了那个男孩。接下来的日子，只要有时间文燕便和他在网上见面交流，从此网恋就变成了现实中的恋爱。
经过一段时间的相处，文某发现男孩有许多像她这样从网上骗来的女朋友，并且，他在老家已经有了一位青梅竹马的未婚妻子，原来网恋只是填补一下他的精神空虚而已。这一切就如同晴天霹雳，文燕心里接受不了自己一直被男孩欺骗的事实。她没有心思做任何事情，像要发疯了似的，甚至准备割腕自杀。
（二）问题分析
美国心理学家金伯利·扬认为，网络给人们提供了一个游戏人生的空间。在这个隐秘而安全的空间里，人们可以无拘无束地寻找各种需求，而无须为自己的行为负责。于是就有了网恋，甚至网婚。
网恋一般就是通过聊天和论坛及电子邮件等方式进行的，正是由于网络受条件限制，所以对一个人的认识往往是片面的，人性的复杂在网络的掩护下得到了部分遮蔽。而恋爱需要全方位、多侧面地去了解一个人。所以，很多网恋都是光开花不结果，聚也匆匆散也匆匆，很大的一方面原因就是缺少对对方的全面把握，往往是特定的心境下，心理冲动的结果。
网恋是特定时代下的产物。随着社会的变迁，寻求爱情的成本与所承担的风险越来越高，人们一方面渴望爱情，另一方面又害怕爱情所带来的伤害，于是便产生了新的矛盾。随着网络的普及，由于网络与爱情之间的某种契合度，人们发现了在虚拟的网络空间可同时满足对爱以及安全感的需求——网恋。
爱情小说之所以吸引人，它的魅力就在于给人们插上了想像的翅膀，可以无限地夸张爱情的美好。网恋所不同的是，它不仅使人浮想联翩，而且在互动中使人不知不觉地把想像演绎成了现实。因此，涉世不深的人频频上当。
嫦娥奔月的故事，很多人都非常熟悉，而网恋发生的一个个故事就像嫦娥奔月的故事一样，主角都在为一个梦想而痴狂，宁可舍弃手中的幸福，却将快乐寄托于虚无，到最后，才知是大梦一场。
有很多正在网上热恋的人表示，他们只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。有的甚至相信，一个QQ表情，一封E－mail，一番网络对话就是相守一生的承诺。也许他们未曾想过，一生的默契，一生的相知，一生的认同，一生的相伴，不是一句单纯的许诺就能实现的。也许他们在回首的那一刻，才会恍然大悟，痛苦也罢，快乐也罢，人世间的苦辣酸甜、诸般磨难和喜乐才是自己的，这一切都需要去勇敢面对，而不要通过网恋的方式来宣泄和避世。
通过网络相互认识，以网络为媒介，然后由虚幻走入现实，最终步入婚姻殿堂的例子在我们身边也有，但是，我们看到更多的网恋是没有结果的悲剧。
在漫漫的一世中，人是孤独的，人需要朋友，不管是同性朋友，还是异性朋友；人的一生更需要知己，不论是红颜知己，还是蓝颜知己。朋友是一生一世的约定，而知己则是生死与共的守候。
我们要感谢网络，为世上孤独的人找到了这么多朋友和知己。但要清楚的是，网络上有你的朋友，有知己，有想像，还有回忆，但很难有爱情。网恋只是生命中一次如泡影般的相约，它会随风而逝。网络中的爱情就如人生路上的飘萍，聚散无常。这种虚拟的感情最终会随着岁月的流逝，而逐渐淡去，不能长久，也不会长久。真正的感情需要相濡以沫，需要相伴终身。
（三）解决之道
1.吸取教训
很多的网恋故事都是以悲剧和无果而结束的，可以从周围朋友或其他渠道多打听这方面的消息，吸取教训，知道危害，这样就会对网恋存有警惕和芥蒂。
2.回归现实
不要整天面对着电脑，更不要对QQ等聊天工具产生一种依赖症，要经常和现实中的朋友和亲人聊天，谈话，交流一下关于爱情的看法，这样会有助于自己认清网恋的真实面目。
3.培养爱好
大多数网恋的人，都没有什么业余的爱好，他们往往比较寂寞和孤独，以电脑为伴，在虚幻的网络里遨游。所以这类人需要多培养一下业余爱好，经常参加一些室外活动，例如爬山、游泳、旅游等，接触的活动和朋友多了，自然就会摆脱那个虚拟的世界。
网恋的浪漫如一朵飘过的云，一缕升起的烟，现实才是承载生活的土地。当我们义无反顾地走出那个充满诱惑的空间时，你才会豁然开朗。