当我写下这个标题时，我的内心是纠结的。虽然我知道不会有太多的人能看到我写的东西，但至少对我，以及那些可能看到我写的东西的人，我必须对我写的每一个字负责。
不得不承认，这是个很沉重的话题，但还是要说……
生命是什么？相信人长到一定年龄就会有这样的疑问，但这样的问题通常没有结果。从古至今，生命的意义，也在以不同的方式诠释着，我们能记住的故人，只是数不尽生命长河中的璀璨几颗，但即使是这样，对于那些已经逝去了的生命，又有什么意义呢？或许，意义这个次本身就没有意义吧。
不知道你有没有这样的感受，每当学习历史或了解宇宙的浩瀚时，总会感到自己的渺小以及几分伤感，然后，只能继续去做我们正在做的事。
一个人，一所学习，一座城市，一个国家，全世界，整个地球，以及整个宇宙……隐藏着太多太多……
我们一生，赤裸裸的来，赤裸裸的归去，来时是哭着来，去时何必要哭着不敢回去呢？
反观这一生，我们为什么要来呢？难道我们来就是为了……吗？这样终会有所不甘。
每天打开新闻，有太多事情映入眼帘，同样也会感到迷茫，世界太大了，更何况这只是宇宙中的更渺小的一瞥呢。
那么既然有了生命，就一定有人感叹命运的不公，其实我也是一直抱怨了很多年，然而你是否想过，还有更多比你遭遇更难的人呢？而且，有会有多少的人关注你呢？你因为某种不足失去了一些，但你是否想过，那又算得了什么。
生命必然要有所追求，每天也会遭遇太多不快，你是去选择因为那些不快或嘲笑而自卑失落，还是任坚定的去追求你想要得到的？其实答案已经很明显了，都知道会选择后者。但现实中，大多数人都成了前者的践行者，就连我，也时常因此而失去了一天的好心情。
既然谈到了我，我就讲讲我自己的经历吧（终于到了爆料的时候。真实性有待考究）……
我长相一般，只是天生比较黑，小的时候我也没怎么在意，从小都十分听话，成为了父母和邻居老师眼中的好学生，至于我的童年，是和一群发小度过的，那是真的可以说是无忧无虑，真的感觉那是的纯真是极为难得的。
但没有人可能永远童年，我在小学的末期就感到一些孤独，可能是因为我的性格比较内向，而且长的又不怎么好。但当时我根本没怎么在意，只是绝对有些不适应，没有一个可以畅谈一切的朋友罢了。
上了初中，我那个发小搬走了（本来是我邻居），之后虽然短期之内还有联系，但时间久了，就少了往来，只是在学校里见面了会互相打声招呼。
初一的时候，我竟至于颇为的快乐，那是，我努力想要找到一个真心的朋友，于是与每一个人交好，那是对自己的长相也没怎么在意，没天都快快乐乐，考试成绩也特别好，经常受到老师的表扬。
生活本该这样下去，我以一个好学生的身份升入高中，然后仍努力学习，考入名牌大学（不是我自吹，我真的可能考入清华北大）。至于然后，我就不敢想了，因为我实在不知道我除了学习还会什么？那是经常为离家而思想，也经常担忧以后住校的生活该怎么过。但事情并没有这样发展下去，只是因为我遇见了他（打字方便，人名都用“他”代替）……
对于我们两个人的相识，可以说像笑话一般，发展也极其出乎意料。对于我们的最初的相遇，我能记起的只是我们做了邻桌，然后就认识了，我当初是全班第二，他也是班级前二十名。我无法想象我们是怎么好上的，我只有两个印象。第一是我记得上课时我看见他没有听讲我会觉得很难受，不知为什么，这是种很奇怪的感觉。第二，就是学期结束后老师要排座位，他说他想和我坐一起，我信他的话。
然而老师并没有让我们坐在一起，可能是因为怕影响学习吧，至于之后一段时间的记忆，我感觉比较模糊。然而就当我写下前几个字时，我想起来了。
那次排位置他坐在我的前面的前面，也不知道从什么时候，我放学想和他一起走，也许就是从那时开始，我就开始对他和别人的好有点嫉妒，看到他和别的玩的好我就有种莫名的伤感。
时间不长，学期末排位，我两个竟真的成为了同桌，然而并没有像想象中的那么美好，我两个的关系虽然表面上越来越近，但其实两个人心中都已经明白，隔阂在渐渐产生，也可能是因为我两个颜值差太多吧，我自嘲。
那是他说过的话我记不起太多了，只有两句印象比较。开始是又一次他问我他烦不烦，我表面回答不烦，其实心中有一点点的别的想法了，可能是因为我两个坐的太近。他又是又说我真烦人，那是我对他的印象只有，把好心情都给了别人，而把不顺心的气都撒在我身上。