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韩易外传(三)之要那份执着(2 / 2)

焚天魂主 一土成二木 更新时间 2022-11-13

面试的第二天,我们开启了泰山之旅。或许也没有什么阴霾,也不知道面试额结果如何,他只是信心满满,我也是喜悦连连。

大约五个小时,登上了泰山的顶峰。我不得不佩服他的小身板,远远的落了我一大截,这还是刻意等我。终于登顶,我几乎要虚脱,但很有意义的是,我站在泰山之巅,对一个一直以来喜爱的女孩说出了喜欢,简单明了,当然是以失败告终,或许这一次旅行最直观的目标都是失败的,但是其中的意义,现在看来,深远无比,一次旅行,一次顿悟,就在回归之后,我内心艰难的放弃了追逐那个女孩,可能也找不回最初的感觉了,但是内心一直把她当做小妹妹,那个时候是,现在还是。

刘海玉后期经常不在学校了。我借了他几本书,总想找个机会还给他,他不在,但是当他在的时候,我却忘记了,于是,一直留在了自己的手里,直到现在。

书的价值就是这样,它的意义在于永恒。依然记得,他在图书馆里学习,打电话让我过去,给了我一本书,说挺好的,让我读读看。我本以为有什么大事,后又想起他神经质的性格,笑了笑,拿着书又返回宿舍,总共说了不足十句话,我从宿舍换衣服,跑到图书馆,然后又回去,不够折腾的。

在校期间,他去做了一个月的电话营销。这也是后来听他说起的,我竟然没有现,他一个多月不在学校,总觉的他神出鬼没,一个月不出现是很正常的事情,好似是我的生日,想找他吃个饭,这才得知,他不在学校,或许,到了该别离的时候了。

我们曾经无数次讨论过大学的价值,我好似提出现在的大学太过浮躁,他也认同,两个人的终极目标都是珍惜美好而又不多的四年时光,而现在的我,有了新的见解,大学的真谛就是享受,无端的享受,错过了就是错过了,错过了也永远不会再回来了,而我,也再也找不回来了。

大学的时光很短暂,与刘海玉相处的这两年,很快就过去了,说不清道不明,他离开了学校,最后还是我送他出的校门。

他不用我去车站送他,走了,就这样走了。都说每一次的分别都是为了更好的重逢,转眼几年过去了,依然在期待着重逢的瞬间。

他去工作的时候,正是我陷入低谷的时刻,曾经无数次提过父亲的病,我日后也会单独去叙写,每次提起,心里都是揪着的痛,是那样的痛。

那时正值春节,将此事告知刘海玉,他也安慰我、劝导我,那时的我,说悲痛欲绝一点也不为过,之后期间并没有告诉任何人,唯独告诉了刘海玉,并不是自己没有朋友,而是告诉刘海玉之后,我突然现,他在担心着,我不能将一些苦恼的事情带给其他人!于是我选择自己承受,没有告诉其他的任何人,从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。

很感激,也很抱歉,同时也很庆幸,有这样的大哥,得之我幸!

刘海玉的工作。开始的时候,很兴奋,我能感觉出来,每次跟他通电话,他都是积极乐观,只有偶尔的时候抱怨一下,依然记得他临毕业之前的话:两年之内年薪怎么样也得十几万吧?(貌似是这个数字,也好像是二十万,或者是成为经理之类的,过了太久了,也记不住了!)那时的语气、行为,一切的一切,稚嫩、乖张,我也被搞得热血沸腾,最初工作的那段日子,他的精神状态很不错,对于他,我并不担心,即使他是刘海玉,同样他也是海玉哥。

可是后来,我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁,转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中,虽然如此,也不是我担忧的事情,因为社会的大熔炉必不可少,我也希望他能从里面彻底的走出来,到那个时候的他,才能浴火重生。

还是从同学的口中得知,刘海玉是个疯子。

时间过了这么久远,联系也算频繁,但偶然听同学提起,毕竟同专业,同行业,刘海玉在工作时的一些行为,让人不得不回忆起他疯子时的状态。

本不想问,我应该猜到的,一个疯子,如何去改变也需要一段时间,最终还是问了,想想也是,这么多年的习惯,这么多年的性格,怎么会说变就变。他跟我解释,同样的,有那么一份抱怨在里面,或许我现在的一些经验都是从他身上总结出来的,因为他对我说了太多太多,而我也听了太多太多。

我听了他的泄,也算不得上是泄吧,只是在这段岁月里,我不知道他是否缺我一个促膝长谈的人。

刘海玉走了,耳边或许是清静了一些,但是也找不到可以把酒言欢的人了。刘海玉在校时,隔些日子我们就会一起喝几杯,总共也不知道喝了多少次,但能肯定的是,每次都喝的很开心,唯独最后一次,除了高兴之外,还有那么一丝激动并存着。

莫名的消失了一阵子。正好工作一年的时间,他在泰安呆了一年的时间,我七月份放假就联系不到他了,就这样,大概八月份的一天,他给我了一个信息,我立即回了一个电话,那时,他已整整消失了一个多月,没有任何音讯。

他还是离开了泰安,离开了那个曾经满腔热血充满无限抱负的地方,那些梦想,终究还是被现实打败了。他用了一个多月的时间去反思,去总结。我并不奇怪,因为他是刘海玉嘛!从他的话语之中,我也听到了一些沧桑与成熟,脑补了当时的画面,如同白魔女一般,仿佛有一种一夜白头的意味,而刘海玉,顿悟也应该需要这样的经历吧!

通电话的时候,依然会问他曾经追过的那个女孩,女孩后来回了学校复读考研,我也有所耳闻,每个人都一样,我也曾时刻关注着自己曾经喜欢过的那个小妹妹,想起或者看到眼前人的时候,总会莫名的感慨,也不全是爱,只是有些不甘心,有些稚嫩,有些难以割舍的痛,但过去了终将过去,也不会回来,也不会去追回来了。

成了北漂,去了北京。我感慨他的魄力,而我就不行。或许是因为我有太多的牵绊在心里,我知道,他也有,可是他心中有那股我没有的劲儿,那股说完就能向前冲的劲儿,而我这些年,一直在寻找,可到现在都没有找到。

默然现,那个时候的刘海玉,世界观有了一些改变。或许是消失的那一个月让他有了感悟,亦或者,一年不如意的工作,让他有了收获,那时的他,说有了很大的蜕变也不为过,变得不再是我曾经熟悉的那个刘海玉了,心里只剩下了海玉哥,一直如此,他给了我太多的意见与建议,但并未改变我的世界观,因为大学的几年,我的性格也愈的趋向于当年的他,没有经历一次打击,便永远不会忘记那些回忆。

消极的是他的言行,而不是他的心。

有时一句莫名的话语总会带起那时的傲气,或许他在压制,好像换了两份工作,直到半年后,他才稍稍稳定下来,这也不容易,半年的时间不短,时光匆匆,而我,也面临着大学毕业了。

毕业是伤感的,如同我当年送刘海玉走的时候一样。尤其是这个城市,或许还有这个城市的人,或许几年,或许十几年都不会回来,有些人,或许一辈子也不会见面了。我不像刘海玉,特地转个车,从这个城市走过,体味那熟悉的味道。我做不到。

父亲的病再次复,或许就从来都没有康复过。当我在病危通知书上签字的那一刻,我终于意识到自己的肩上有了那么重的责任,压得我好累好累,以至于不足一月之内,女友提出分手,我心里万分痛苦,却也无心去挽留了,既然不能幸福的生活,还不如各自奔走,寻找心中的那片净土与透明。

流泪了,也释怀了。父亲的病终于有了好转,心里的石头也算落在了脚下,也可能砸在了脚上,有些疼痛,但庆幸,活着,真好!

刘海玉在这期间打过电话,我说一切都很好,这一次并没有告诉他,有些痛苦,我需要一个人去承受,我有这份责任,也该是我去面对的时候了。

缘分是奇怪的,一个人,从讨厌到惺惺相惜,其中竟然没有太多的曲折,成就我们的,一是真实,二是时间。不论男女,一份感情,经得住时间的考验,才称得上真正的磨砺。

时光匆匆,过了这么久,有时回忆起,现在恍惚竟然忆不起刘海玉的真实模样,亦或者看着现在的自己,能否看得清自己现在的模样?

转眼后来,我也大学毕业,在临近毕业的最后时期,经历了很多挫折,生活、情感、路途,说命途多舛有些过了,毕竟自己的人生才刚刚开始。

他交女朋友了。我的毕业季,他交了一个女朋友。在一天晚上,他突然给我打电话,问我:“如果两个人,未来注定不能在一起,现在有必要在一起吗?”这个问题,我一听便知是情感问题,不好回答,世界上最难解决的事情就是情感问题了!

他接着说:“如果一个女孩,从国外来到了另外一个国家留学,却与当地的一个男孩彼此有了爱意,但是这个女孩一年以后注定要回到她自己的国家,这样的爱情要不要追逐!”

我当时隐隐猜到某些事情肯定与他有关,他当时说的很严肃,但我也有猜测,可能是他突然看到或者经历了相关的事情,毕竟他是刘海玉,有些事情是常人所无法掌控的。

我沉思瞬息,我说:“为什么不追逐?容易感动的,往往是那些逝去的回忆,而那些最幸福的欢笑,就在你的眼前,站在对方的角度,或许不想伤害彼此,但未来谁能猜得到呢?或许将来回忆起,对方又何尝不会是满满的感动?或许当时的我也面临着这样的抉择,但我很坚定,也很坚持!

不知跟我有没有关系。不久之后,亦或者是他打电话的那一刻,心中早已做好决定,他的女友,是一名美国的留学生。

与往常一样,彼此的生活并未被打乱,我知道,刘海玉需要的是一个能够理解他的思维,包容他的行为,感悟他生活的人,我早就说过,他值得拥有更好的,很开心,他找到了。

我大学毕业,很迷茫,不知道怎么去选择未来的路,足足磨蹭了一个多月,期间将自己付诸强烈感情的《魔界江湖》顺利完结,紧接着,开起了《虚无弑神》的路途,一直到现在的《焚天魂主》,道路的坎特与磨砺总是在某一段时间让你驻足,生活嘛,就如同刘海玉,疯疯癫癫,让人捉摸不透。

找不到方向的时候,喜欢一个人。联系不知道为什么变少了,基本上都是他打电话给我,而我却很少主动联系他。并不是两个人的关系淡了,而是在这个时期,在这段曲折道路的起点,我不知道该往哪走,我只是想找一条属于自己的路。

我希望能在自己的摸索中前进,而不是总是靠着他给我的指点,有些路注定要一个人走,他也不易,我也艰难,唯有在这共同的风雨历程中,抬起头,看见的,是同样的阳光。

六年的时间不短,但说到毫无保留,也不可能,毕竟每个人都有自己的秘密,都有自己的生活,而日子一天天过去了,按照他当晚告知的日子推算,他的女友现在早已回到了她自己的国家,如果是这样,我不知道现在的他,是否痛苦,但我没问,他也没说。

过了一段时间,他告诉我,他要吃素了。我问其原因,他也模棱两可,也没说出个所以然,也没有给我一个合理的解释,我虽然也没猜到,但我敢肯定,一定生了什么事情,否则他断然不会如此。

再后来,看到他的一些感触,他的爷爷在前些天过世了,不知道是不是与这个有关,现在看来,也无法深究了,唯有将来碰面,一切才能释然。

刘海玉变得更加深沉了,刘海玉变得更加沧桑了,刘海玉更“老”了。通话的时候,他的语都不知不觉降了下来,慢慢的,偶尔竟然出现了那样一丝的苍白无力,或许,他真的成熟了,但这样的刘海玉还会是以前的那个疯子吗?

我也看不清未来的他,更看不清未来的自己,一切都是未知的,只不过,一段路难走,爬也要爬过去。

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