一切皆可说
维特根斯坦说:”凡能够说的，都能够说清楚；凡不能谈论的，就应该保持沉默。”从初中开始，我不知道为什么，有一种极度的自信，就是我可以认清楚这个世界。
可是每隔上一段时间，我就否定自己。直到今天，我看着维特根斯坦的话。我不知道什么是能够说，什么是不能够说的。也就是说什么是能够解释和认识的，什么是不能解释和认识的。
出于以上的原因，我偏爱了哲学，高中也学习了文科。马克思真的告诉了我很多很多。那时候我以为自己遇到任何事情，只要将“马克思”代入问题，一切问题就不是问题了。
甚至我鄙视天天将神鬼，上帝挂在嘴边的人。我的一个姑姑就曾经拉过去听基督教的教义。在当时，我和她们据理力争，对她们口中所谓的神迹不以为然。可是我最后，喊破了喉咙，没有一个人听我的。
现在我绝不会那样了。甚至会很欣赏的看着她们。熟悉历史的话，你应该知道很多大科学家，大哲学家最后都信仰上帝了。 尤其是牛顿这样的大佬信仰上帝，着实让我心痛了一番。
可是怀着赤子之心去拥抱哲学，去解释世界，去解释宇宙。你会越陷越深，最后脱口大骂：“哲学就是个混蛋。”
维特根斯坦说：“不能够说的，就保持沉默。”亚里士多德说：“愿厄里帕的海水淹没我，因为我无法理解它。 ”苏格拉底说：“我去死，你们活着；究竟谁过得更幸福，只有神知道。”诸如此类的话，不胜枚举。
很多哲人，甚至是最后以自杀来结束对哲学的“爱”，对世界的“爱”。是的，你没有看错。我写了一个大大的“爱”字。 我觉得没有比这更适合的字眼了。
我从不敢妄言，我比他们聪明，显然那是蚍蜉撼大树，自己找羞辱呢。不过我比他们生的是时候。我活在了今天，我看到了更多。
我们人类探索世界，探索宇宙，经历了一次又一次的成功，却一次又一次的陷入泥潭。维特根斯坦说：“我们可以想象没有人类的世界，但我们不能想象没有世界的人类！” 难道这就是我们不能理解的原因吗。
说真的，我打心底里对这句话不赞同。维特根斯坦意旨人类无法在属于世界的一部分中去认识他所处的世界。罗素也说过的类似的话。而哥德尔不完备定律证明了任何一个形式系统，只要包括了简单的初等数论描述，而且是自洽的，它必定包含某些系统内所允许的方法既不能证明真也不能证伪的命题。再看看宇称不守恒定律，再站在西湖旁边，看看那荡漾的无序波纹。我们似乎都为一个“不确定”的词而叹息。
很多哲学家也赞同。他们都说：“哲学是一个无聊的游戏。“讲到这里，我觉得不用去赘述为何大佬们走向宗教，走向死亡，大家也能感觉到那种气氛。
对于死，我相信这是埋藏在每一个人心底的秘密。小时候或许我们都问过：人为什么会死？
现在你为什么不问了？看着我的眼睛告诉我。或许你不用说，我就知道。你其实依然不知道人为什么会死。你依然不知道活着的价值在哪里！你依然不知道自己是否真的是自己的主宰！你依然不知道善良该怎么定义！！！ 别告诉我，做为一个人，你从来没有想过这些问题。
是的，你一定和我一样，在某个夜晚想过这些问题。在这个角度上讲，哲人和普通人没有区别。任何人都免不了思考。我相信任何哲学的理论目的，也不是让人不用思考。遇到什么事情，看看理论就行了。就像刚刚学习过马克思的我一样。哲学绝对不是那样的。
谁都不知道，我甚至在我很小的时候，就想到过自杀。可是就是一会的念头。不过当死亡真正来临的时候，我会哭，我会怕。我有过两次离死亡很近。
一次是在农村，我和我的一个邻居伙伴，他叫马亚雄【他已经死去。】，我们在刚刚修好的公路的半腰上爬。仅仅是为了刺激，玩耍。那时候我不到10岁吧。
由于公路石壁半腰只突出来半只脚那么宽的地方，而且上面还落了些黄土，已经瓷实了。下面全部是大石头堆。他小心翼翼在前面一点点挪动，我跟在后面。
走了不到目的地三分之一的路程，突然他非常小心了。跟我说：”这块缺了一个角，是空的。“ 可在犹豫他依然过去了。
而我停下了，不敢动。在他的再三催动下，我动了。一只脚跨过去，一只脚还在一边。 而中间是空的。 我贴着墙，一动不敢动。因为我感觉我的脚有随着土向前移。而且背靠石壁紧了，反而有被往出推的感觉。看到下面的石头堆。我一下子就哭了。整个身体动都不敢动。
我忘了当时想了些啥，总之非常非常多。 亚雄也害怕了，喊道：“你别动。试着向前走。大胆一点。” ……我始终不敢动。一直再哭。 最后亚雄说：“我去叫人。你等我。”
我哀求他，千万不要走。不知道为什么。我当时就是那样哀求了。我说：“你不要走！求你了。别走！“ 因为好像，一旦他离开。一个人孤零零的在石壁上，我不敢。我知道可能下一秒，我就滑出去了。
他没有走。我一直在努力的动。最后我动了。只是没有前进，而是后退了。 我成功了，但是那以后，我就有些恐高了。翻不了跟头了。这是别人不知道的。
后来我回忆，为什么我们两会去走绝壁。如果没有记错的话，是因为小学课文里学习过一篇关于列宁走绝壁的故事。
还有次是得病，虽然不是什么大病。但是治疗的晚了，腹部积水堵住了肺部。整个过程，是一天比一天觉得难呼吸。最后干脆呼吸困难。有一个下午我哭了，因为我感觉自己命不久了。。那是2008年。那一年我大部分时候在家里养病，写了很多悲伤的诗歌。后来病好了，被我扔了不少。还有一个原因，就是后来再看，觉得写的很垃圾。
但是一场病，确实给了我足够的时候去思考人生的一些终极问题。比如死亡。
有的哲学家认为：”自杀是最大的原罪。“ 有的哲学家认为：”不善是最大的原罪。“
我不管别的哲学家怎么看待这个社会。我依然认为好和坏的判断的确是存在的。否则食人仅仅是味道的问题了。这和畜生有什么区别。