因为上面说的那些原因，也因为我是真的在意他，心疼他。他是我不多的也很重要的人，他的存在对我而言很重要。对于这个重要的人，我不理解他，我生他的气，我恨不得给他一脚，但是也只是脑内过一遍就算了。反正吵了他大概又要觉得我是莫名其妙发脾气，他根本理解不了我，就像我理解不了他。但是现在的我，经历了这些事，我已经丨学会去体谅去克制了。我不想发完脾气又后悔，我不想他烦恼，不想他被我气到。我希望他开心多一些，最近我和他都因为生活上的各种事情很累，我比他年轻，我是他女儿，这种不舒心就在我这里过滤了吧！我一个人糟心就好，何必祸丨害他。
所以，我硬是憋着不舒服来到了电脑前，打下了现在这篇文丨字。我真的很羡慕那个女人，她很坏却很幸丨运。她都那么造作了，却还有爸爸外婆会在意她，关心她。她有一份不太累又工丨资不错的稳定工作，她只要不继续作死，根本不用担心自己的晚年，因为她有不错的退休工丨资和各种保险。她没怎么抚养过我，照料小孩这个苦差事已经被外公外婆代劳了。她也不用照管老人，这个事情被我和我爸承担了。她惹了那么大一个麻烦，我爸和我为她出力操心，就这么睡睡熬熬也就差不多算了结了，她就这么潇潇洒洒的活到了五十年，她还有什么不满？她现在还有地方可以撒娇，而我连撒娇都要考虑是否可以，真的不舒服示个弱都能被当做偷懒的借口，我的心酸特么和谁说去？
她一直觉得自己是这个世界上最惨的人，有我惨么？被她把我的人生搞得稀烂，还要间接感受到“神丨经病”是有特丨权的，是会被特殊照顾的，甚至原来我弱点的时候，她错被骂的都会是我！我没被我家人搞得三观不正也是实属不易了！我不能恨她吗？
她生病住院，就来医院守了外婆一个下午，我也不舒服啊！我还不是得继续照顾外婆，我就说句不舒服，还被当做借口。我私心也想被我爸关心上几句，不关心也没事，但是突然给我妈拿水果！不好意思真的刺丨激到我的神丨经了！我现在真的有点想哭，但是我的眼泪从小就很值钱，我也没有点开撒娇技能！活该我太理智，活该我太在乎爸爸和外婆……现在的我理解不了外婆爸爸对待那个女人的一切，他们在毁我三观！我觉得他们还是在纵容她！我无法苟同这些！但是我能忍下那份不满和憋屈，我忍耐是因为他们是我唯一的亲人，所以我体谅了。但是我永远不会原谅那个女人！也不可能体谅她！
但是我是真的羡慕她，羡慕她这么糟糕也没有被抛下，羡慕她还有归处和依靠，羡慕她……真的命好。有时候忍不住会怀疑，我的运是不是都被她提前透支了。父债子偿，活到现在仿佛才真的明白这个成语的意思，并不只是字面上的意思，因果业报轮丨转不息，长辈的业障不一定报在他们身上，有可能祸及后辈子孙。我大概是遭了她的道了，人在家中坐都能锅从天上来……唉！
写完散了我的怨念，我不气了，也没把这股子怨气撒在亲近的人身上，这样很好，就这样吧！
:今天是我们南方的小年，祝大家小年快乐哈！
我爸刚刚让我去打扫房间，让我去扫尘。我在心里应了他一句，在扫尘呢！扫心里的尘！
——2019年1月29日星期二20时44分