此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来，会有些黑丨暗扭曲，但就这么一次，让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧！
为什么不考公丨务员？这个问题很多人问过我，我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题，原因有二。其一，我的专丨业不好报岗位而我又有点挑，太偏远的地方不想去，不喜欢的岗位不想考。总而言之，就是不想勉强自己去屈从。其二，这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考，因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点，另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上，也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧？但这并不是空穴来风的臆想，很多时候真的觉得我命不由我，一直以来运气平平甚至低谷居多，要很努力才能扛住压力，却不见得过了这个坎就能柳暗花明，说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的，虽然最压抑的时候想过了结自己，但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷，足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力，甚至有些透支，让我该休息的时候不能休息，严重影响我的正常作息，久而久之把身丨体底子熬差了……所以，心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻，大晚上对着手丨机敲字，伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来，估计明天我就会忘了此时此刻的心境，也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的，我觉得这种想法不好，仿佛诅咒自己，又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些，仿佛说出来就真的会这样变糟一般，所以我最多就心里想想，不会说出来。敢像这样写出来，已经是我的极限了。所以，保佑我百无禁忌哈！
我咋又开始跑火车了！言归正传，好多这种“巧合”【之所以巧合打引号，是因为我觉得这是命中注定的劫丨难，有不可回避性】让我不得不熬夜，为了更明白一些事情，为了懂得更多的东西，为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做，没有人帮我一把，我只能如一名苦行僧一般，自己去看更多有用的东西，从中学习如何继续下去。对我而言，不论是看书还是影像，总能学到些什么，或好或不好的都有，就看自己怎么提炼吧！最起码，从中我了解到了更广阔的世界，知道了更多东西，思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着，为了吸纳更多对我有帮助的知识，不断提取所学东西的精华，然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养，继续下去是需要理论支撑的，若非发自肺腑的想丨做什么，就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着，哪怕只是思想上的进步，也算是一种成长。所以，也可能是我自找的，因为太较真才会过得那么累。可是，那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处，会让我的内心不安，这种感觉比累还可怕。所以，我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中，始终寻不到支点。但是我却没有放弃过，我还在继续学习和寻找，能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我，少年心气已消失大半，甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾，但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协，偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故，偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨？每个人内心都会有一片灰色地带，只要那片灰色不是主流，其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白，除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生，每个生命体都是独特的存在，更别说那缥缈的思想了。所以，没关系！每个人都是这样生活着，曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢？还是因为太年轻了啊！