从小到大最怕麻烦，更怕的就是给人添麻烦，所以活到今时今日，从来没给别人添过堵。可人生在世，并不是独善其身自我规束就能不招致厄运，只要还在尘世，只要还有牵挂，就会被俗世缠身，无论你愿不愿意……就因为是所谓的家人，他们的过错导致你付出代价仿佛理所应当，连挣扎的余地都没有，只能受着挨着……生我者累我无数，我却不能反击，只因是我母……呵呵！这是什么道理？
虽然恨她，虽然知道一切都是她咎由自取，虽然知道我不应该在对她产生怜悯之情……可是看到她在我面前嚎啕大哭，我依旧会不忍，依旧会难过……但最无用的就是眼泪，如果哭嚎能解决问题，那我宁愿大哭三天三夜，也不想困入这种进退维谷。她哭着求我帮她，可是我能做什么？有心无力的我能怎么办？并且，帮了这一次下一次又如何，面对这种永远学不会吃一堑长一智的人，我该如何自处？又不能把她关起来或24丨小丨时绑在身边！我真的怕了她，永远再给自己和家人制丨造麻烦。
并且她会这般无丨法丨无丨天，就是因为知道还有家人不会不管她，她总要兴风作浪才过瘾一般把自己抛入深渊，不是不想拉住她，是她完全听不见我们的阻止和规劝，外人才是她的天王老丨子，我们仿佛是她的敌人。但最后的最后，一切已经无可挽回了，她所累所求助的还是我们这些她视为眼中钉的家人。她怎么开得了这个口，她怎么做得出这个事情？把她在别人那里受到的委屈和愤怒全部转嫁到我们身上，她从来都是这样……这算哪门子的母亲？我小时候经常就是她的出气筒，她在单位吃了气，回来就对着我发丨泄一统，有一次甚至没头没脑对着我大哭大叫，那时候我才小学二年级……她这样搞过往后好多年的夜里，午夜梦回时分都是她张着血盆大口，狰狞扭曲哭叫着的脸在我的梦魇里挥之不去……这特么算哪门子的妈？
而今时今日，她不单在我梦里极其恐怖狰狞，在我生活里也是这般可怕的存在，现在遭遇的很多苦楚都是拜他所赐……而我对她，终究是很复杂的感情。但是可以肯定的是我真的恨她。我不知道还有没有像我这样对自己母亲心存愤丨恨的人，是不是每个人对自己的父母都没有一丝一毫的恨意？我是不是有毛病？我这种心态是不是大逆不道……
我无法丨理解她为什么会是那样一个人，也很怕自己变成她那种人。所以，特别怕自己人格方面出现什么问题，这种性格应该不会通丨过基因遗传吧？很多个噩梦惊醒的夜晚我总是忍不住惧怕着……所以在发现自己对父母产生某些可怕的情绪的时候，我就会在想是不是要变异了。我不想成为她那种目无长辈毫无头脑的人，我怕自己被负丨面能量掠夺理智变得如她那般歇斯底里！
大概是我过于敏丨感的性格吧！感他人所感，伤他人所伤，对于同一个事丨件，比起别人，我受到的冲击是放大无数倍的。可是，从小就习惯察言观色战战兢兢生活的我，已经改变不了这种深入骨髓的习惯，如何才能做到真正的洒脱？