11月2日22时51分
此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字当面念给父亲听了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答应他了我会努力的。
但是在与他沟通的过程里，他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心，如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯，哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎，我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……
我希望他理解我的挣扎，开导我一下，或者对我说声，看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力，他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持，却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。
我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一点认可都好啊！但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好，他在我有一次发烧很严重的时候，好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖，他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行，在阳台上哭成傻丨逼的时候，就那样出现在楼下，我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情，这也是我一次次妥协的原因，我想回报那些温暖于他。
但他永远觉得我离他期待的样子还很远，并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我，那就成为了我不得不去做的负担，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。
今夜的我，和他说开了，忍不住说了些刻薄话，也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福，这两件本来不冲丨突，却因为他的一些想法，不那么一致吧！所以他怒发冲冠眼神失望，而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过，毕竟我说了过分的话，还拒绝了他的要求……但这次却没有，大概是他也让我很失望了，我们都对彼此很失望。
而我却在说开后，如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀！那真的不要勉强自己了，我真的很烦一次次的修改视丨频，校对字幕的过程，倒不是说讨厌繁琐的过程，而是接受不了最后出来的东西，经过很多人的意见已经无法表达我的理念，变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西，但不是写作，我写的东西想到哪写到哪，很随性，一定要我写什么文体，我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。
所以我果然不适合太模式化的一切形式，所以我这一次勇敢果断的拒绝了，不想再折腾了，免得又要搞得都不愉快。不对，现在已经是都经历了不愉快了。目前，我的不愉快消失了，我父亲开始不愉快了。突然发现，原来我把家人看得如此重，以至于能左右我的幸福感，成为我做决定的重点考量标准……我是有自虐倾向么……不知不觉养成这种习惯已久，以至于现在才察觉也是很差劲。
我不知道我现在的思想是不是很危险，因为我能察觉这些，大概说明家人这个天平上的砝码在变轻，我是不是开始对家人冷漠了？理智觉得这不是什么好事，但是真丨实的感觉却验证着，把他们看轻点我就没那么痛了，那我何乐而不为呢？
我现在大概是看懂一些父亲了，他是在意每个家人的，但不是无限度的。在一些让他不快的事情面前，他选择了让自己更轻丨松点的面对方式。这就是人的本能，趋利避害。
所以，我发现原来是我自己太执着，才会自苦那么久。原来家人才是人生路上最高的那座大山吗？我仿佛顿悟来到山顶，不破不立，我不是不爱我的家人，而是应该选择不同的方式和角度来表达和感受，更尊重自己一些，才能更好的报答他们，也为自己留有余地，才成更好的前行。
当内心的自我站起来，我能更加强大。拥有强大的内心而后努力去做吧！毕竟已经和父亲甩下那样的话，活得太难看就扯了。虽然想到以后如果一直一事无成，又没有父亲所说的稳定【单位给缴纳五险一金，退休后有保丨障】我说不定会过的很凄苦？但这个决定是我自己做的，跪着也要走下去，哪怕以后沦落到食不果腹，也是我的决定，我不会怨天尤人。
本篇是这个星期不同的两天写的同一件事，我内心挣扎到爆丨炸。我是个心思重的人，想太多已经是多年来的习惯改不了了，我这次太倔强了，我这次要为自己而活，哪怕结果不如人意我也认了。我可能变了，不知道是否走在正途，但我没有原来那般难过，说开了心清明。慢慢来吧！总会有一处角落独属于我。
：无论别人怎么看轻你，哪怕你的家人也看不起你又如何？自己永远不要自己看不起自己才是王丨道。他们不是你，不知道你一步步走到这里付出了些什么，同样你也不知道他们有那样的想法是经历了些什么，不求理解但求不要互相伤害，我尊重所有人的不同意见和看法，但不代丨表我要全盘接受，我有自己的主观世界却让别人随意来来去去太久，我可能不够尊重自己的私丨密，所以才会这般困顿于心。小时候确实需要别人多来走走看看提点一下，现在长大了有了一定的辨别能力，要设一定的门禁了。长大了仿佛很好也不好，没关系我一路走来一路记录，努力不留遗憾足矣。
——2016年11月5日星期六10时22分整理